Doi oi

cioban-mancat-de-oi

Practic extraterestrii sunt ca si noi. Nu chiar ca noi, am detaliat asta in alt articol. Unii nu sunt chiar deloc ca noi, am mai explicat si cu alta ocazie. Insa cei mai multi oameni sunt ca si extraterestrii: se uita la o reteta de viagra laptoasa fara sa inteleaga nimic, fara sa proceseze vreo informatie si fara sa isi creeze vreo imagine durabila. Cam ca mine acuma. Sunt la firma si ma chinui sa recuperez niste date care au avut ghinionul sa se afle la momentul nepotrivit pe un sistem conceput sa nu crape niciodata. De ce a crapat? Nu stiu, dar asa e si cu nava extraterestra. In pula mea, merge sute de ani lumina fara nici o problema, fara nici o revizie si fara realimentare si cand ajunge in apropierea pamantului se prabuseste in pula mea la mine in bucatarie. Ca sa am eu ce viola gratis. Totusi unii extraterestri nici nu isi dau seama de intentiile si faptele mele. Se gandesc ca asa e obiceiul la noi pe planeta si uite-asa se raspandeste sodomia in toata galaxia. Cool! Cei care isi dau seama in schimb raspandesc vestea si uite asa a aparut nava extraterestra Euro 5!!! Fara taxa de inmatriculare! Viol gratis!!! Mai are 300 de minute pana termina de analizat un director! Sa-mi bag pula, mai am cateva mii!!! N-or fi toate bulite dar tot o sa dureze cam cat a fost din orvodician pana in permian. In pula mea (ma repet, scuze, sunt obosit) pentru retarzii care nu stiu asta inseamna cam 200 de milioane de ani. O caruta de timp in mortii ma-sii, cred ca la un moment dat nu o sa mai pot scrie pentru ca or sa imi creasca unghiile prea lungi si nu o sa am cu ce le taia. Aici nu am nimic, nici macar cutter-e nu mai sunt. Le-a mancat cineva, sa ii fie de bine. Ce nashpa sunt birourile noaptea. Arata altfel, parca nici chef de sex nu-ti mai vine. Cand te gandesti ca toate birourile astea au fost atinse de cururile goale ale colegilor…. bleah, sa revin la permian. Pe la sfarsitul permianului, acum vreo 250 milioane de ani (nu e asa mult, pentru unele fiinte din galaxie e cat o scarpinatura groaznica la coaie, la nivel geologic stiti si voi cum e iar pentru rasa umana e un interval de timp inimaginabil, inchide gura), deci cum spuneam, acum vreo 250 milioane de ani se pare ca a avut loc cea mai groaznica extinctie din istoria Pamantului. Da, cea mai groaznica, nu se pare, chiar asa a fost, eram acolo. Da, cred ca au disparut atunci cam 60% din toate speciile existente. Cam nashpa. Au rezistat fie numai “animaculele” care erau suficient de mici sa nu poata fi violate, fie numai cele suficient de mari ca sa nu le cuprinda rusinea si disperarea odata cu penetrarea anusului. Apoi cele din urma au murit de foame si au fost violate de primele numai asa, de distractie. 270 de minute o fi mult? Simt cum ma apuca iar nebunia. Apoi animaculele ramase au evoluat in pula mea si asa am ajuns noi sa avem erectie in ziua de azi. Hai ca nu e asa de greu. Deci tineti minte: sfarsitul permianului = extinctie. Cauzele cunoscute: viol, orgie, penetrare extraterestra. Da, nu am fost singur, mai erau niste extraterestri gri-verzi-mov pe interior, cu niste macropenisuri modulare cu care am pus de-o orgie planetara. Inutil sa spun ca pe vremea aia nu existau jandarmii sa ma duca inapoi la Spitalul Clinic de Psihiatrie Prof.Dr. Alexandru Obregia (da, asa se numeste) pe motiv ca societatea e diferita de mine. Extraterestrii astia, care era treaba cu ei: li se defectase nava in pula mea, dupa 150 de ani de mers cu viteza luminii, ii agatase boul de carmaci derivorul in nucul din fata casei mele si avea scurgeri vaginale radioactive. Imi pare rau, imi cer scuze, dar asa este, adevarul nud, navele extraterestre au vagin. Nu toate, numai cele de sex feminin. Celelalte au penis. Dupa  milenii de evolutie, ce zic eu milenii, dupa eoni de evolutie, tot la sapa au ajuns. Da, tare! La sapa de lemn, ca pe vremea aia nu se inventase metalurgia. Cu sapa ii trageau pe buci carmaciului ca sa caste bine ochii alta data si sa nu mai fie ei obligati sa stea de paza la nava pe toata durata extinctiei. Ma intreb ce-o avea colega de la biroul din fata in sertare? O sa ma duc sa vad dupa ce termin asta. Stiu ca nu e frumos. Daca m-as intrerupe si m-as duce acuma sa ma uit ar ramana asta neterminat. O sa fiu baiat cuminte si o sa termina asta prima oara si dupa aia o sa ii scorocesc prin lucruri. Haaa!!! O sa ii lipesc mousele de masa! In fine. Asta a fost o extinctie trista, se umpluse planeta de sperma extraterestra, cam un strat uniform de 10cm pe toata suprafata planetei. Va dati seama cat ejaculasera aia????!! Da frate, ejaculare extraterestra! De aici si extinctia! Noroc ca am curatat eu dupa ce au plecat ei si ati putut sa va nasteti si voi. Alta extinctie a fost alta data. Da, adica mai inainte sau dupa asta. La alea de dinainte nu am fost de fata, vorbesc aici de cele doua mari extinctii din cambrian, dar am fost martor la extinctia de la sfarsitul triasicului, adica acum aproximativ 200 milioane de ani, pentru retardati. A dat eroare in pula mea!!! Trebuie sa o iau de la cap! Cred ca o sa fie un pot foaaarte lung. Ma duc sa vad ce are vita in sertare. … Gata am vazut. Numai cacaturi. I-am turnat oja in tastatura. E, treaba a fost cam asa: oilor triasice nu le mai placea iarba!!!! Si pentru ca nu le mai placea iarba au trebuit sa se orienteze catre altceva. Normal, doar nu erau sa moara de foame. Si uite asa, pe scare evolutiei au ajuns oile triasice sa manance pesti! Bun nici o problema. O vreme, ca de aici a pornit totul. Erau intr-o dimineata trei berbeci triasici la pescuit. Cum pescuiau ei, ca doar nu aveau maini sa isi faca undita: stateau pe mal in fund si isi lasau penisurile in apa. Cum pestii din triasic trageau tare la mortaciune, rezultatele nu se lasau asteptate. Si intr-o dimineata prinde unul dintre ei pestisorul auriu!!! Da, sa-mi bag pula. Si le zice pestisorul: berbecilor din triasic, va indeplinesc cate o dorinta daca ma lasati sa traiesc. Aici as vrea sa fac o paranteza si sa subliniez greseala pestisorului auriu care nu a spus: ” sa ma aruncati viu si nevatamat inapoi in apa ” ci a spus numai sa ma lasati sa traiesc!!!! Ei bine zis si facut: ia primul berbec pestisorul auriu intre copitele din fata si ii spune: eu mi-as dori ca toate ovinele triasice de pe pajistea noastra sa fie femele. Pestisorul: bine, fie! Al doilea berbece il felicita pe primul: bravo frate, esti potent, asa te vreau etc. Ultimul se pune pe ras. Ia si al doilea pestisorul intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea ca toate ovinele de pe planeta sa fie femele, persoanele de fata se exclud!!! Pestisorul: bine, fie! UHOOOAAAAU!!! Berbecii erau in delir, numai cel de-al treilea se cracana de ras. Pe urma ia si cel de-al treilea berbece ia pestisorul de aur intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea sa ii faci homosexuali pe berbecii astia doi. Pestisorul: bine, fie! Si uite asa a ramas toata planeta cu un singur berbece heterosexual, care intr-adevar l-a lasat in viata pe pestisorul auriu, dar nu l-a aruncat in apa, l-a lasat in viata sa se zbata pe uscat pana la moarte si dupa ce si-a consumat ultimele convulsii l-a halit cu solzi cu tot. Aceste evenimente au declansat extinctia pomenita, fapt ce ar trebui sa ne dea de gandit tuturor barbatilor sa ducem o viata cumpatata si sa nu ne mai dorim toate femeile de pe planeta. Sau din galaxie. Plus galaxia invecinata. Am un coleg care se lauda ca in fiecare zi ca a facut sex cu o vecina. Adica in fiecare zi cu o alta vecina. Scuzati-mi incoerenta der mai sunt iarasi peste 300 de minute la primul director si intre timp i-am amestecat colegei din fata si literele pe tastatura. Scria cu mare greutate si inainte de asta, sa vedeti ce distractie o sa fie maine dimineata. Adica azi dimineata in pula mea ca e ora 1. Cand se intoarce acasa de la vecine si il intreaba unde a fost ii spune: “Am facut sex cu vecina… X”. Pe bune, e incredibil, femeia aia nu il crede niciodata iar porcul ii spune in fata, ce om idiot! Cel putin asa se lauda el, acuma nu stiu care o fi adevarul adevarat. Oricum, femeia aia pare cumsecade, dar cica nu prea gateste ca lumea, asta e, nu poate fi toata lumea perfecta. Despre ce scriam? Da, extinctia. Da, supertare. Nu mai erau ambuteiaje, nu mai erau cozi la supermerket, foarte tare, a intervenit procesul deflationist, s-a rasezat societatea triasica pe baze mai solide si intr-un cuvant in urma a alte milioane de ani de evolutie putem sa ne masturbam noi azi in casoleta de mancare a colegei de la biroul din fata. Bleah, ce scarbos!!!! In fine, treaba ei, daca o lasa la birou, asta e!. Iar am deviat, ma scoate bin minti biroul asta gol si birurile pe care se desfasoara an de an ciocanelile de la petrecerea de sfarsit de an. Daca as scoate birourile in curte sa le dezinfectez prin foc ar fi o gluma buna? Dar daca le-a dezinfecta aici, pe loc, cum ar fi? Da, ar fi tare, dar sunt singurul ramas aici, o sa ma injure toti ca le-am parlit florile. Totusi exista si un lucru bun, o speranta pentru omenire. Fat-Frumos! Da, pana acum cativa ani Fat-Frumos era star porno. Star porno homosexual pentru ca in industria porno e o concurenta cumplita. Doar la homo te mai poti baga, daca vrei sa filmezi cu o femeie in general trebuie sa te aduca aia, sa zica ca vrea cu tine etc, altfel nu ai nici o sansa. V-am povestit cand am dat proba pentru un film porno? Parca nu, e tare de tot! M-am dus eu acolo, o hala amenajata sa poti filma in ea, naspa murdar, cu un pat si doua scaune plus niste pereti de carpa, o doctorita sa se uite la organele tale sa nu fii bolnav si un bou cu o camera si unul cu un aparat foto. Multi handralai despre care nu am inteles ce cautau acolo si pasaret cat cuprinde. Ce sa zic, pare interesant cand te uiti la un film, dar e de tot cacatul sa filmezi. Belesc toti cacatii aia ochii la tine, nici nu ti se mai scoala. Plus ca toate femeile alea care arata bine in film sunt niste infecte cand te apropii. Una peste alta aia si-au facut un film gratis, nu a primit nimeni nici un ban, nici un contract, nimic. Macar daca ar fi fost distractiv. E nashpa, sa nu cadeti in plasa asta. Nu mai am chef de scris, ma duc sa vad ce pot rezolva inainte ca soarele sa fie de doua sulite pe cer. Noapte buna!

6 Responses to “Doi oi”

  1. zerocratu' Says:

    prea lungi articolele si io-s lenea bipeda. ma uit la chipuri, poaze, care-s f reusite.

  2. haberini Says:

    Da, astea sunt doar rezumatele la cat am scris initial, pune semn si citeste in alta zi. Nici tu nu ai posturi scurte daca ma uit mai bine:)

    • zerocratu' Says:

      deci raspund dupa un secol😀 sunt un genial. posturile mele fata de ale tale is ca un fiat 500 pe langa o limuzina stretch🙂

  3. punctul pe I Says:

    Zerocratule, tu ai o problema sau asa vrei sa para? Pai esti praf fata de Haberini

  4. haberini Says:

    Ai dreptate, posturile tale sunt ca un fiat 500 pe langa o limuzina stretch.

  5. haberini Says:

    Esti genial!


Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

%d bloggers like this: