Doua nopti de sex sau Aventurile maiorului Cracanel

raton_violator

Din punctul meu de vedere sexul este mai mult decat totalitatea particularitatilor genetice si morfofiziologice care diferentiaza o parte din organismele vii în doua categorii (femelele si masculii reprezentand o categorie si homosexualii reprezentand cealalta categorie), în vederea reproducerii speciei. A privi sexul din punct de vedere al reproducerii este fastidios in cel mai direct sens al gandirii personale si eventual contraceptiv din punctul de vedere al gandirii personificate de organele sexuale egocentrice transmiterii informatiilor genetice definitorii individului si diferentiante individual in cadrul speciei. Ce vorbesc eu aici de specie in context sexual? Poate aceste afirmatii ar fi valabile la speciile de plante si animale care se supun inca conceptelor de rasa, populatie, grup si alte concepte asemanatoare. Omul din nefericire a inregistrat un declin al acestor concepte alunecand pe panta ireala a deosebirilor individuale in cadrul mai larg al omogenizarii rasiale, al desacralizarii actului sexual interrasial si a amalgamarii caracteristicilor biologice (a se citi genetice) transmisibile de la inaintasi la urmasi pe o spirala alegorica a vietii si a mortii ce nu conduce in definitiv decat la o uniformizare mortala a elementelor degenerative ce afecteaza coerenta rasiala a populatiilor si degenereaza in uniunea grupurilor candva omogene si legitime de indivizi diferiti intr-o populatie eterogena, fara posibilitati evolutive si fara vreun viitor concret din punct de vedere genetic. Deci, sa lamurim, zestrea genetica individuala este in fapt componenta personala a zestrei sexuale a grupului caruia individul ii apartine, promisiune catre un viitor ce nu se poate concretiza din cauza disparitiei individualitatii grupurilor si populatiilor. Daca tendinta actuala va continua, iresponsabilitatea sexuala atingand deja cote de la care o revenire la normal nu se mai poate concepe, in contextul in care oricum neomogenitatea rasiala a devenit piatra de hotar a inceputului de secol XXI, himera rasiala a omului modern lipsit de creier, nicovala si ciocanul tuturor aspectelor demografice ale umanitatii. Bine, bine, veti spune, dar ce te faci in cazut zoofiliei? Pai ce, am spus eu ceva de zoofilie? Aici va rog sa va concentrati asupra definitiei sexului, si nu a actului sexual ce murdareste promiscuu conceptul imaculat al sexului privit din punct de vedere al speciei, al rasei, al grupului din care faceti parte.
Fiti baieti destepti si nu va lasati sperma prin orice tiganca. E valabil si pentru voi fetelor. aveti grija cu cine ramaneti gravide!

Batalia sexelor

gay1

Am avut acest weekend nesansa de a cheltui ceva bani pe intalniri… cu oameni, nici nu stiu cum sa le denumesc sau cum sa le clasific, pentru ca nu au fost nici de afaceri, nici cu prieteni, nici cu doctorii sau cu politia ca de obicei. Ne-am intalnit cu niste prieteni, erau si niste alti prieteni de-ai lor, care au mai chemat si alti prieteni si au mai venit si niste cunostinte comune, si uite asa am alaturat vreo trei mese si am baut si am mancat, si toata lumea s-a distrat si noi am platit la sfarsit. In fine, nu imi pare rau, pentru ca am avut ocazia sa discut cu o persoana absolut remarcabila despre batalia sexelor! Probabil deja va ganditi ca am combatut vreo tuta feminista care incerca sa explice tuturor ca femeile sunt mai bune decat barbatii pentru ca au pizda. Nu, nu e asa misoginilor, de fapt persoana cu care am vorbit era barbat prin nastere, dar femeie prin simtaminte, dorinte sexuale, educatie si mediu social. Nu stiu exact cum se numeste termenul medical care poate descrie aceasta boala, dar vreau sa va zic ca era intr-adevar o persoana remarcabila, un specimen interesant, demn de a-l asculta inainte de a-l trimite la camera de gazare. Poate nu v-ati dat seama despe ce batalie a sexelor este vorba. Ei bine am discutat despre batalia celor doua sexe ale lui, batalie ce se poarta, dupa cum zice el, inca de la nasterea lui, desi, dupa cum singur recunoaste, nu isi aminteste sa fi avut vreo tendinta devianta pana in primii ani de liceu, ani in care, ca tot omul, si-a desavarsit formarea ca individ, identificarea ca persoana si ca noi toti, si-a hotarat o cale de urmat in viata. Spre deosebire insa de noi ceilalti, si ma refer aici la noi ceilalti, care ramanem pe zi ce trece din ce in ce mai putini, heterosexualii, el a decis sa urmeze o cale foarte sinuoasa, presarata foarte des cu spini sub forma de penis, cu tot felul de jucarii sexuale si nu in ultimul rand cu parteneri masculi, nu putem folosi sintagma “de acelasi sex” deoarece eu personal nu am identificat inca ce sex are individul. Si ajungand aici cred ca mi-am dat seama cum se numeste boala de care sufera individul, mi se pare ca se numeste homosexualitate, parca asa ii zice. Am vazut niste documentare pe National Geografic despre asta, cica e la moda acum. In fine, cum se manifesta boala la individul asta. Pur si simplu printr-o competitie intre cele doua sexe, competitie din care unul dintre ele iesea invingator la un moment dat, dar pentru o perioada foarte scurta de timp, perioada suficienta pentru a ii determina existenta, dar insuficienta pentru a instaura un sex dominant, un sex care sa il faca sa apartina unei categorii determinate, fie barbatilor, fie femeilor. Din contra, la terminarea acestei foarte scurte perioade de timp celalalt sex prelua conducerea si ii determina comportamentul si atitudinile pana in clipa in care ii venea si lui timpul sa fie detronat. In perioadele de timp in care se considera mai mult femeie se straduia sa se lase cucerit de barbati, era mai sensibil si mai atent, se imbraca aproape femeieste si vorbea cu voce pitigaiata ca sa atraga atentia sexului “opus”, barbatesc. Din contra, cand se considera mai mult barbat isi ingrosa vocea, se imbraca macho si incerca sa cucereasca barbati atinsi sau nu de aceeasi boala ca si a lui si aflati eventual in stadii diferite de evolutie sexuala. O sa spuneti: “Pai cum, cand era barbat, tot barbati cucerea?”. Pai da, asa am intrabt si eu, dar raspunsul a venit prompt: cand se considera barbat fute el pe altii iar cand se considera femeie il fut altii pe el. Nu parea stanjenit de ceea ce povestea si nici macar de intrebarile mele la obiect. Chiar l-am intrebat daca sta sa il fut si a zis ca da! L-am intrebat ce parere are despre copii. A zis ca ii plac copiii, mai ales daca sunt curati, destepti si bine crescuti, si, desi isi da seama ca nu o sa aibe niciodata un copil al lui spera ca undeva in viitorul indepartat sa se casatoreasca cu vreun tovaras si sa adopte si ei un copil. Despre femei nu are nici o parere. Dupa parerea lui este ca si cum feleile ar avea alt sex decat el, deci nu au cum sa il intereseze. Aici are dreptate, pot depune marturie ca femeile au alt sex decat el. L-am intrebat daca se considera de sex neutru. “Baiatul” era scolit, nu il prinzi asa usor, mi-a explicat ofuscat ca nu exista “sex neutru”, exista numai gen neutru, ideea de sex implica automat doi poli, fie feminin, fie masculin, si nu, nu se considera de gen neutru. Din punctul lui de vedere el are doua sexe, unul exterior, vizibil, sexul masculin, si unul interior, invizibil, sexul feminin. Sexul invizibil il determina sa fie cochet, sa seduca, sa se lase dominat. Sexul vizibil rabufneste din cand in cand si il determina sa fie cuceritor, sa domine, sa ocroteasca. Complicata situatie. Boala greu de tratat din cate inteleg. Ma intre insa daca toata chestia asta cu homosexualitatea nu e la moda din motive contraceptive. Si ma mai intreb daca nu o fi o boala a omului alb. Or fi negri homosexuali? Dar chinezi? Dar tigani? Oricum ar fi, deja negrii si tiganii au castigat batalia sexelor!

1965

toamna-penis2

Mi-am adus aminte de o intamplare de demult, petrecuta candva in tineretea mea, intamplare ce a facut ca ulterior sa nu ma mai pot privi in oglinda si sa nu ma mai pot integra in societate. Era in anul 1965 si eu eram tanar, indecent de tanar, desi imi aduc aminte ca au existat momente cand am fost chiar si mai tanar. Era anul in care, în urma decesului lui Gheorghe Gheorghiu-Dej, functia de presedinte al Consiliului de Stat al României a revenit lui Chivu Stoica, predecesorul lui Ceausescu in aceasta functie si prim-ministru al României în perioada 1955-1961. Asta s-a intamplat in martie, pe la sfarsit, intr-o primavara ce nu prevestea nimic rau.
Hopaaaa! Ia uite ce am scris mai sus!!! Ori memoria mea a fost contaminata de o rasa de extraterestri viciosi care mi-au violat experimental memoria, ori am fost coplesit de un impuls ancestral de sinceritate, impuls nefiresc si probabil homosexual, impuls ce nu mi-a fost, nu imi este si nu imi va fi caracteristic. Si mai e ceva! Ce pula mea, eu nici nu eram nascut in 1965. Acuma nu ca ar fi important, dar cum sa imi aduc eu aminte evenimente care s-au petrecut cu mult inainte sa ma nasc eu? Si de ce imi amintesc ca eram tanar? Oare intr-o viata anterioara este posibil sa fi fost tanar in 1965? Sa il fi cunoscut pe Chivu Stoica? Sa fi facut sex cu Ceausescu? Ce ipoteza socanta! Ma intreb daca ar fi posibil sa fi fost implicat in negurile fundamentalismului comunist roman, intr-o viata anterioara, bineinteles, viata ce este posibil sa fi pus umarul la construirea bazelor societatii homosexuale multigaozar dezvoltate. Acuma sincer cum v-ati simti daca ati constata ca undeva in negurile secolului trecut carnea curului v-a fost pangarita de un personaj dubios ce va promova incompetenta si tembelismul in cadrul propriului popor? Bine, e adevarat, intr-o viata anterioara, subliniez, intr-o viata anterioara, dar tot este socant. Problema care se pune acum este cum au influentat acele evenimente deosebite, pe care le voi povesti in continuare evolutia mea din aceasta viata si posibilele vieti viitoare. De fapt, coplesit de jena si de responsabilitate, nu o sa mai povestesc nici un eveniment din trecut, o sa ma concentrez asupra prezentului si a modului in care evenimente din 1965 au influentat hotarator, intr-un arc peste timp, comportamente si atitudini din societatea romaneasca de astazi. Adica nu, nici asta nu e bine. Daca totusi vreo hoarda de extraterestri viciosi mi-au modificat memoria intr-un exces de homosexualitate extraterestra si au incercat sa determine o reactie pozitiva prin modificarea realitatii curente in urma articolului pe care il scriu eu, astfel incat sa determine modificarea realitatii intr-un viitor mai apropiat sau mai indepartat, realitate care sa contureze un viitor extraterestru homosexual, in aceasta ipoteza, cum spuneam mai devreme, posibilitatea de eroare insurmontabila este prea mare pentru a continua acest articol. Cam asta e, uitati de Chivu Stoica, uitati de Ceausescu, dati frau liber unui viitor incert, incompetent si homosexual.

Sexul in epoca de piatra

dinozaur-super-potent

Cea mai marfa specie umana a fost fara indoiala Homo Neanderthalis. Era mai inteligent, mai puternic si mai uman decat Homo Sapiens. Homo Sapiens! Nefericita denumire, nu? Denumire ce indica un orgoliu peste masura, apucaturi de curva si moaca de homosexual. Homo Neanderthalis avea ceva caracteristici care ar fi fost foarte utile omului din ziua de azi. Sa spunem ca dintr-o data, ca intr-un film cu suspans agresiv, toata populatia de Homo Sapiens ar fi inlocuita cu Homo Neanderthalis! Ce s-ar intampla? Pai ar fi dintr-o data o societate corecta! Da, ar fi frumos, nu-i asa? Da, asta ar fi frumos, foarte frumos. Ar mai fi insa o consecinta, o chestie minora, un amanunt! Nu stiti ce e, nu? Sunteti retardati, nu? Scuze, m-a luat valul, nu sunteti retardati. Sunteti oligofreni!!!! Pai e evident, s-ar face sex ca in epoca de piatra!!!! Adica sex frate, nu sex sora! Sex pentru reproducere, sex pentru procreere, sex pentru inmultire si nu sex pentru placere. Aici a fost problema omului de Neanderthal. Nu-i placea sexul. A pierdut la acest capitol in fata urmatoarei verigi in evolutie, un om mai prost si mai parsiv, mai curva si mai homosexual, un om care cu nespusa trufie se autonumeste Homo Sapiens! De ce am reusit sa ii eliminam de pe scena evolutiei? Pentru ca am facut mai mult sex decat ei, pentru ca ne-am inmultit ca iepurii, pentru ca am fost parsivi si pentru ca nu am suportat concurenta. Ce, credeati ca ati fost mai competitivi? Ha, Ha! Ar fi fost pomana curata Pamantul fara voi. Nu, v-a placut sa v-o frecati mai mult, ati avut furnicaturi in zonele intime. Ce daca sunteti inadaptati mediului, ce daca nu puteti construi societati viabile, ce daca aveti boli cumplite si religie, cea mai cumplita boala a societatii, nu face nimic, v-o frecati profesionist!

Bulburuci cu gust de buci

balaur

Ca sa intelegeti mai bine o sa incerc sa va bag in ceata: O soseta, un chilot si un storcator de fructe faceau sex in trei, se invarteau ei inlantuiti intr-o pasiune comuna, accea de a fi obiecte folositoare omului, pana aici nici o pruna uscata, nici un ceai la plic. Cum stateau ei asa si se complaceau in senzatii uluitoare a venit un arc de broasca de usa si i-a intrebat daca poate sa participe si el la partida de sex. Soseta a zis ca ea nu se baga pentru ca o sa fie agata de arcul de broasca de usa (am sa-l numesc scurt ABU), chilotul de asemenea a zis ca nu vrea sa fie prins de meschinul ABU iar storcatorul de fructe avea o problema cu metalele care voiau sa-i tulbure  existenta. Ciudat este ca cea mai mare experienta in miscarea de dute-vino o avea ABU care facea asta ori de cate ori apasa cineva pe clanta, cu toate astea nimeni nu si-l dorea la o partida nevinovata de sex.

Acum ca ati inteles despre ce e vorba sa nu va mai uitati urat la vecinul meu de la 3 ca este mic si sare! El fute cel mai bine din bloc! Mereu il aud gafaind dimineata in baie si zgomotul de “cot in faianta” il tradeaza ca face asta cu o mare pasiune si vai de pizda voastra daca va prinde, frigidelor!

Dedic acest post celui mai darz si neinfricat labagiu din bloc, vecinul de la 3 care este UNOMNORMAL!

Terapie cu sonda anala

alearga
 Dis-de-dimineata m-am trezit agitat si am dat o fuga dezbracat pana la canal si inapoi. Este prima data in viata mea cand fac asa ceva, jur! Cum s-a intamplat oare? Pai eram la baie si ma spalam pe dinti dar nu imi mai aduc aminte de ce eram gol-golut, in costumul lui Adam, cum s-ar zice. Pe urma imi aduc aminte ca eram afara si ca pietricelele de pe alee imi raneau pielea talpilor. Nashpa. M-am intors si m-am incaltat, mi-am luat adidasii Nike si am iesit din nou. Stateam in mijlocul stazii despuiat si cu adidasii in picioare si ma uitam sa vad daca iese careva pe la ferestre. Nu a iesit. Am luat-o la goana. Cum naiba nu era nimeni sa ma vada? Probabil ca era prea dimineata, nu era nici ora 5, dar totusi, de obicei pe la ora asta mai vad oameni pe strada, mai trec masinile de gunoi, vin muncitorii de pe santierele din jur… Acum nimic. Am trecut pe langa doi maidanezi, dar nici ei nu m-ai bagat in seama. Catre canal, spre capatul drumului e o vila noua, vecinii tocmai s-au mutat iar stapana casei pare foarte prietenoasa. M-am oprit in fata dormitorului lor si am facut cateva exercitii fizice, doar-doar o scoate vecina capul. Nu s-a intamplat. Am intors la canal si am luat-o iar la sanatoasa inspre casa. Stiti ceva? Nu e nici o placere sa alergi despuiat. Penisul ti se balanganeste dintr-o parte in alta iar coaiele ti se freaca de picioare de zici ca acusi ramai fara piele. Chiar daca imi amintesc bine, la un moment dat, datorita frecarii mi-au intrat intre picioare si a trebuit sa ma opresc si sa le scot manual pentru ca pielea transpirata adera foarte bine pe piele transpirata. In plus sudoarea nu mai are in ce sa se absoarba si iti curge de pe gat pe umeri, apoi pe piept si intr-un final ajunge pe varful penisului de unde cade in picaturi mari pe trotuar. Pe bune, nu e amuzant sa alergi despuiat, nu cred ca o sa mai fac asta!

Basescu, tiganii si noi

basescu
Acum cateva zile presedintele Traian Basescu a facut o afirmatie in celebra sedinta de guvern, afirmatie ce a inflamat toata presa de o saptamana incoace. Presedintele in esenta sustinea necesitatea revitalizarii scolilor de meserii si infiera crearea de licentiati pe banda, filozofi, cum i-a numit domnia sa. Pulaii fara creier din presa s-au simtit imediat atinsi la coaie. Pulaii fara creier din presa au sarit imediat in apararea creierelor goale asemeni lor, au sarit sa consolideze o solidaritate de breasla a celor fara de capatai, a vagabonzilor licentiati ai societatii, a celor cu diploma dar analfabeti, a celor care nu sunt in stare sa produca nimic util cu diploma obtinuta prin spagi si limbi in cur. Celor care au sarit la gatul presedintelui le doresc sa manance numai ce produc cu manutele lor blege, sa stea numai pe scaunul pe care l-au proiectat si executat, sa isi spele singuri veceul si sa doarma numai pe asternuturile pe care si le-au tesut, spalat si calcat cu cioturile boante si inutile pe care cu o imensa inganfare si imbecilitate si le numesc maini. Hai siktir filozofi de mahala, sa-mi sugeti pula sau pana m-oi satura eu, sau pana veti aduce si voi ceva util economiei tarii, sau pana veti muri de foamea si setea pe care o aduceti zilnic tarii ca singur aport al trecerii voastre pe pamantul patriei. Da frate, presedintele are dreptate, avem nevoie de electricieni, de mecanici, de frizeri si nu mai avem nevoie de alte diplome de studii superioare fara acoperire, fara vreun aport la starea societatii, fara vreo contributie la evolutia natiunii. Degeaba beliti ochii vostri de intelectuali de cacat, nu sunteti in stare sa faceti nimic, nu faceti decat sa trageti societatea in jos spre abisurile saraciei, sunteti un iceberg care va scufunda economie Romaniei, care va narui sistemul de pensii si al asigurarilor sociale, sunteti chintesenta nulitatii si prostiei. Iar ziaristii? Niste nimicuri care gandesc cu pulile, nu cu creierele.
Cand eram in armata Colonelul ne repeta: Daca tara va avea nevoie de viata voastra va trebui sa o dati. Raspundeam in cor dupa cum ni se parea atunci normal: Da, sa traiti! Acum stau si ma gandesc: pentru care pula mea tara sa iti mai dai viata? Pentru ce pula mea tara sa mai fii ostas? Pentru o tara in care diplomele se dau pe banda pentru ca asa e la moda? Pentru o tara in care nimeni nu vrea sa munceasca? Din armata am plecat la scurt timp dupa ce Colonelul ne-a tinut un discurs emotionant din care citez: Soldati (nu eram soldati, dar nu conta), comandantul vostru a fost demis! Sa continuati sa va serviti tara …. Nu mai avem ce tara sa servim domnule colonel. Tara de care vorbeati nu mai exista. Lumea in care traiam atunci nu mai exista. Cititi aici ( http://www.ziare.com/Rromii_vor_avea_prioritate_la_medic_in_Marea_Britanie-790783.html ) ca sa va dati seama ce a ajuns lumea asta. Colonelul a fost demis pentru ca a fost un mare patriot. Ulterior cu totii am plecat pentru ca eram mari patrioti. Acum ma gandesc sa parasesc tara tot pentru ca sunt un mare patriot, dar Romania pe care am servit-o nu mai e aici. Sper totusi ca pulaii care imi fac zilele amare acum in Romania sa ramana aici, sa nu vina dupa mine pe unde m-oi duce, lumea e totusi mica, pulai sunt peste tot. Hai siktir!

Posted in Schite. Tags: . Leave a Comment »

Despre cum sa iti faci propriul Humanzeu

humanzeu
Mda, nu stiti ce e un Humanzeu? E incrucisarea dintre om si cimpanzeu (http://dsc.discovery.com/videos/earth-are-humanzees-possible.html) si pot depune marturie ca Humanzeii exista si inca sunt destul de multi. In societatea de azi este destul de greu sa deosebesti un om normal de un humanzeu pentru ca …. in fine, nu asta este subiectul, ma voi concentra pe modalitatea de obtinere a humanzeilor. Se ia o femela cimpanzeu

OOPS! Nevasta-mea! Nu mai pot scrie, mi-e viata in pericol, voi continua despre humanzei cu alta ocazie.

Marte si alte doua planete

masturbator
Pentru cresterea eficientei angajatilor unele firme monteaza dusuri astfel incat “lucratorii” sa se poata relaxa in urma chinurilor intelectuale la care sunt supusi. Noi aveam dusuri, asa ca nu a mai putut fi vorba de asa ceva. Din contra, la noi nu foloseste nimeni dusurile, probabil si din cauza ca suntem in permanenta relaxati. Totusi in ultimul consiliu de administratie a fost luata in calcul instalarea unui masturbator electronic intr-o camera special destinata de la etajul 1. Masturbatorul electronic este o ultima fitza in entertainment-ul sexual. Pentru cine nu a avut ocazia sa se apropie de unul o sa explic un pic despre ce este vorba. Tin sa precizez insa ca toate informatiile le-am acumulat de la terte persoane si din prospectul aparatului, nu am avut personal nici o experienta cu aparatul in cauza. Este vorba de un aparat ce functioneaza cu impulsuri electromagnetice de diverse frecvente, care aparent se autocalibreaza pentru orice utilizator, fie ca este barbat, fie ca este femeie. Cand initiezi aparatul pentru o noua utilizare in mod automat se trage un fel de husa de unica folosinta peste partea activa a utilajului si ti se elibereaza un electrod de unica folosinta pe care il conectezi la un fir. Electrodul ti-l lipesti pe piept ca sa iti monitorizeze starea de sanatate, adica sa nu crapi din cauza exceselor. Partea activa (arata cumva ca o banana supradimesionata si are niste luminite pe ea) o plasezi sub cavitatea abdominala, intre picioare si nu este nevoie de contact fizic cu corpul. Bine, contactul se produce ca sa stai comod, dar in carte scrie clar, nu este nevoie de contact fizic. Dupa aia ai niste butoane din care alegi ce fel de orgasm vrei sa ai si cat sa dureze si apesi un buton mare verde. Cica instantaneu (am vorbit cu un coleg barbat, mi-a fost rusine sa intreb o colega femeie) ai o erectie cum nu ai avut in viata ta si simti in partea inferioara a abdomenului un fel de lovituri usoare, dar din interior. Apoi simti o caldura in cap si un pic dupa aia ejaculezi mai mult decat ai ejaculat vreodata. Pe ansamblu se vorbeste ca experienta este cu mult mai intensa decat una reala.

Posted in Schite. Tags: . 2 Comments »

Lectie despre decenta

 

crocodil
Ieri am intrat in birou si am surprins o discutie intre doi colegi, barbati, insurati si cu copii, despre cum sa violeze un crocodil. Asta venea deja pe un fond prost deoarece cu inca o zi inainte fusesem la sedinta cu parintii la fiica mea cea mica, care este eleva in clasa I-a si aflasem acolo despre un incident cutremurator in care patru colegi violasera homosexual un al cincilea coleg. Da, toti colegi in clasa I-a, colegi cu fata mea! Parerea mea este ca acei copii care au violat fie sunt abuzati acasa si in acest caz ar trebui batuti parintii, fie sunt rasfatati si atunci ar trebui batuti copiii. Nu vreau sa mai insist povestind ca la sedinta parintii copiilor violatori sustineau ca este ceva normal, ca toti baietii fac asa la varsta asta! Mi-am propus sa nu scriu despre acest incident si vreau sa ma tin de cuvant, dar totala neimplicare a autoritatilor in acest caz este fenomenul care ma cutremura cu adevarat. Voi ce ati fi facut in locul meu? Revin la colegii mei. Inainte insa, ca poate se gandeste careva ca poate fabulez, ei bine nu, aici (in postul asta) scriu numai adevarul gol-golut, si nu ma voi abate nici cu o unghie de la ceea ce am vazut si am auzit cu ochii mei. Deci intru in birou si surprind o discutie intre doi colegi, barbati, insurati si cu copii, despre cum sa violeze un crocodil. Acuma, ei cu siguranta nu s-ar fi ferit de mine, dar pana la urma trebuie sa fim realisti, eu nu concep (dar poate sunt eu prost) ca generatia parintilor mei sa fi discutat la birou despre cum sa violeze crocodili sau orice altceva. Pai eu cred ca ar fi ajuns in primul rand in propriul lor purgatoriu mental si apoi urgent, direct in puscarie, ca pe vremea aia nu mergea ca acum, sa spui ce vrei si sa nu aiba nici o urmare. M-am oprit un pic sa trag cu urechea, stiu ca nu e frumos, dar a fost un reflex involuntar, dupa care m-am intors catre ei si i-am intrebat cu delicatete despre planurile lor. Deloc jenati, imi arata pe monitor ca vor sa ia o excursie pe Nil (am uitat ce agentie era) ca sa prinda un crocodil si sa il violeze. Cum sa il violati, intreb eu uluit. Anal(!!!!), veni raspunsul prompt! M-am asezat usor pe marginea biroului cu fata spre ei, si intreb in soapta (nu mai aveam putere sa urlu la ei cum ar fi meritat): Cum, vreti sa violati anal un crocodil? De ce vreti sa faceti treaba asta? Hal de raspuns: Ca sa il umilim!!! Adica scopul lor era sa umileasca un biet crocodil! Nu mai pun la socoteala cate legi ar incalca daca chiar ar face treaba asta, de fapt sunt convins ca or sa o faca deoarece si-au facut rezervare, dar nu reusesc sa inteleg unde a disparut dintr-o data decenta, moralitatea, intelepciunea, sfiala pana la urma, daca nu altceva. Sigur parintii nu i-au educat asa. Parca am mai zis, sunt barbati insurati si cu copiii (unul dintre ei are un singur copil iar celalalt are doi), oare nevestele lor ce vor zice despre plecarea lor impreuna intr-o croaziera pe Nil? Dar copiii lor oare ce-or zice depre faptul ca ei stau inchisi intr-un apartament din Bucuresti in vreme ce tatii lor se plimba impreuna pe Nil si violeaza (anal) crocodili? Nu am mai continuat discutia cu colegii mei, riscam sa ma considere pe mine nebun sau anormal. Problema imensa este ca astfel de manifestari antisociale, aparent ale unor oameni complet dezaxati, au devenit ceva comun in societate. Cat de imbecil trebuie sa fii sa vorbesti asa ceva cu colegii de birou? Cum se poate asa ceva? Cum se poate sa nu te ascunzi daca ai astfel de ganduri? Cum se poate sa iti desconsideri familia in halul asta? Cum se poate sa iti pui in pericol familia, pozitia sociala si pana la urma viata ca sa violezi anal un crocodil? Da, ce nu esti sanatos la cap? Cum sa ma comport eu fata de colegii astia de acum incolo? Dar daca se intorc din Egipt si povestesc ce bine a fost cu crocodilul? Cred ca astfel de comportamente dezvaluie o boala imensa a societatii, parerea mea este ca baietii astia ar fi fost normali, daca societatea ar fi fost si ea normala. Aceeasi concluzie si despre colegii fetei mele. Pe bune, cred ca societatea se tampeste pe zi ce trece. In mod normal nu ar trebui sa tolerez in preajma mea astfel de elemente. Ce sa fac, sa imi las serviciul din cauza unor scelerati? Te pomeni ca daca ma duc si ii reclam undeva aflu ca de fapt toti adultii gandesc asa! Oare ce determina prostirea asta accelerata? Factori genetici? Factori de mediu? Oare cum imi pot feri familia de plaga asta? Si mai este ceva tulburator. Colegii astia sunt mari fani ai blogului de fata. Al blogului prin care eu vreau sa impartasesc intelepciune. Oare chiar nu au inteles nimic din spatele cuvintelor deocheate si al ideilor sinistre? Oare este doar o coincidenta faptul ca de multe ori imi spun ca se regasesc in ceea ce scriu? Mda, de fapt cred ca or sa citeasca si postul asta. Asta e, sa traiti baieti!

Cainele lui Yo-Da

 

 cainele-lui-yo-da
A aparut in presa un articol de o exceptionala finete sufleteasca si tampenie pe care am reusit sa il citesc la http://www.ziare.com/Cine_este_Satani-757863.html. Spun ca am reusit pentru ca era atata lume acolo incat imi frecam coatele cu alti cititori virtuali care erau nerabdatori sa culeaga fructele cunoasterii idiotice si ale cretinismului universal. Pai sa va spun eu cine este Satan: e cainele lui Yo-da. Da, Yo-Da are un caine pe care l-a botezat Satan deoarece este singurul caine cu coarne pe care l-am vazut!!!! Pare un pic ciudat, dar este adevarul gol-golut, acest caine exista si nici macar nu este o curiozitate, este un caine absolut normal, latra si da din coada ca orice maidanez, numai ca nu prea musca, mai mult impunge! Nu s-a nascut cu coarne. La inceput era un pui ca toti ceilalti. Cateaua care ii era mama nascuse 5 pui. Yo-Da a luat unul dintre ei, la intamplare. Pe ceilalti i-a inecat stapanul catelei, nu avea ce afce cu ei. Ulterior, cand l-am cunoscut pe Yo-Da, cainele asta avea sase-sapte luni. Asta e varsta la care cainele are corpul de adult si creierul de copil si din cauza asta era foarte enervant. Asta nu i-a adus simpatia mea, asa ca nu prea a avut noroc cainele asta. Nu mai stiu cu ce ocazie, dar stiu ca era intr-o seara si era mai multa lume prin preajma, poate era o petrecere sau ceva. In orice caz, tin minte ca eram afara si la un moment dat cineva a propus sa intram in casa, cred ca din cauza tantarilor. Cand am intrat in casa am gasit o mizerie de nedescris, In casa trona cainele lui Yo-Da, nu mai stiu cum il chema atunci si nici de ce venise Yo-Da cu el la mine atunci. Sau poate ramasese la mine, sau poate ca nu era o petrecere, ca nu ar fi fost si Yo-Da pe acolo. Multe necunoscute, amintiri neclare si mai ales sentimente tulburi. In fine, l-am prins cu niste baieti si i-am batut doua cuie in frunte. Cainele a lesinat. Noi am crezut ca a murit, ceea ce si vroiam sa obtinem. A avut viata in el! Dupa ce l-am ingropat in fundul curtii intr-o groapa nu prea adanca, a doua zi dimineata groapa era goala si pamantul ravasit. Cainele nicaieri. Ma intorc si vad cainele cum imi rodea centura de la masina, masina mea deschisa si facuta cocina de porci. Cum pula mea ajunsese cainele din groapa in masina? Si de unde avea sangele ala inchegat pe fata? Cuiele erau la locul lor, in frunte ca niste antene. Mi-a fost frica sa le scot, ma gandeam ca poate sa moara sau sa se infecteze si pe urma s-ar fi suparat Yo-Da. Acuma mi-era frica, cu o seara inainte nu imi era, cred totusi ca dimineata constientizez mult mai bine unele aspecte ale vietii si mai ales ale mortii. Lui Yo-Da i-am zis pana la urma ca si le-a batut singur. Nu m-a crezut, dar nici nu avea vreo dovada ca i le batusem eu. Cu timpul s-a depus os si piele pe cuiele alea dupa aia s-a tocit si i s-au ascutit la varf, acum arata ca niste coarne. O vreme i s-a spus Jesus. Apoi pe masura ce i s-au materializat coarnele i s-a spus Satan, era mai potrivit. Pana la urma vad ca a ajuns si in ziare. Acum ce sa zic, ma gandesc sa ii mai bat niste cuie in teasta, parca doua coarne sunt cam putine, ma gandesc sa ii pun un cui mai mic si unul mai mare sub nas ca sa ii creasca coarne ca la rinocer si un kil de cuie pe crestet ca sa ii creasca coarne ca la elan. Apoi, dupa ce se vor astupa cu tesut osos si vor arata se se vor comporta ca niste coarne cred ca o sa dau cainele cu lac, ca pe crevete, sa ramana asa, astfel incat sa poata fi expus la Muzeul de Istorie Naturala si sa devina o piesa de atractie mondiala. Va tin la curent cu evolutia.

Extraordinarele aventuri ale unor oameni dusi cu capul

 

yo-da
Era intr-o dimineata de primavara si totul a inceput inainte sa ma trezesc eu. In mod normal ma trezesc in fiecare zi la ora 5, asa m-am obisnuit, asa am fost crescut, nu ma mai pot dezvata. E regula: indiferent de ora la care ma culc, la ora 5 sunt in picioare. De data asta insa ma culcasem pe la sase si jumatate, deci mult dupa ora mea obisnuita de trezire pentru ca lucrasem din greu noaptea precedenta si hotarasem ca e mai intelept sa recuperez o parte din somnul pierdut, nu mai sunt tanar si cine stie, poate somnul asta recuperat o sa imi foloseasca candva. Nu stiu cat trecuse de cand adormisem dar la un moment dat am deschis ochii speriat si am privit in fata. Evident, o lumina orbitoare mi-a ranit retina, suficient de puternica incat sa ma faca sa inchid ochii la loc, dar nu suficient de puternica cat sa ma faca sa nu observ o pata intunecata in centrul perimetrului luminos. Am clipit de cateva ori pentru acomodare in timp ce cu mana dreapta cautam un obiect contondent pe care sa il pot folosi in cazul in care pata aceea neagra ar fi luat forma vreunui chip ostil. Ei bine, imediat ce m-am obisnuit cu marea de lumina pata cea neagra s-a materializat intr-un chip, dar nu unul ostil si mai mult, nu unul necunoscut. La mine pe geam baga capul Yo-Da, il stiti, un personaj cat se poate de real si cat se poate de pitoresc, intelepciunea populara in persoana, esenta gandirii populare, destept, dar neinstruit, muncitor, dar comod, puternic, dar firav. Sa nu exagerez totusi cu firavul, retrag ceea ce am spus. Am ramas curentat. Eu am dormitorul la etajul 1, ma gandeam ca un om normal nu are cu sa se uite la mine din exterior cand dorm. Aceeasi senzatie o aveam si la bloc. Tot timpul m-am gandit ca un om de pe strada nu are cum sa isi arunce privirile tocmai la etajul trei, neluand in considerare vecinii din bocul de peste strada care nu erau imi mai erau foarte straini. Acum sa fim seriosi, nu cred ca e ceva obisnuit sa te trezesti privit de o aratare stirba, ranjitoare, cu riduri pe fata mai adanci decat avea mama lui Stefan Cel Mare si care in plus a inceput sa incarunteasca dupa un model ciudat, un model care il face sa para o combinatie intre o zebra si doua rosii. In fata are niste dinti ciudati, latareti in partea de jos si foarte subtiri in partea de sus, galbeni la varf si negri la baza, cu un spatiu mare langa gingie intre doi dinti ce ar trebui sa fie alaturati si un spatiu mai micut, sa zicem aproximativ un milimetru catre varful dintilor, spatiu ce ii este foarte util cand sfasie pateul de ficat si alte lucruri moi cu care se hraneste. Daca zambeste mai tare dezveleste in lateralele gurii niste gingii roz cu consistenta cornoasa, iar cand rade in hohote reuseste sa dezgoleasca in fundul gurii niste colturi de masele dispuse alternativ spatial si colorate in cele mai diverse nuante de cenusiu. Buzele ii sunt crapate de vant, fata ii este inegrita de soare, de sub arcade iti arunca ocheade prin niste ochi laptosi, foarte rotuzi la partea interioara, foarte afectati de abuzuri si cataracta la partea exterioara. Oare e corect spus exterioara? In cazul lui cred ca nu, dar o las asa, pentru ca pe langa ochii ce completeaza arcadele fruntii in lateral ii flutura niste urechi care si-au pierdut consistenta cartilaginoasa, probabil datorita hranei deficitare, si au devenit un fel de piei negre si carbonizate de vitregiile naturii care la modul repaos stau pleostite in lungul obrazului iar la modul deplasare accelerata flutura astfel incat din spate ti se pare ca este animalul mitic cu doua cozi si cocoasa. Ca totul sa fie si mai idilic Yo-Da ranjea cu un zambet pana la urechi si isi tinea mainile incrucisate pe pervazul meu, cu coatele cat mai in exterior, astfel icat sa umple tot spatiul disponibil si sa castige probabil si ceva stabilitate. Nu stiu cum statea acolo, nu stiu de ce era acolo, nu inteleg de ce eram asa buimac, banuiesc insa ca dimineata nu era foarte avansata si mai mult, dupa lumina orbitoare care imi inunda dormitorul si aerul cald care intra prin fereastra deschisa imi dadeam seama ca urma sa fie o zi torida, o zi cum ii place lui Yo-Da, o zi cu un soare care iti bate cuie in cap si iti topeste seul ca intr-un cuptor imens in care nu ai unde sa te ascunzi, in care nu exista vreun loc in care sa nu bata lumina aceea intensa care te face sa iti tii capul in pamant cu speranta de a-ti proteja ochii, dezvelind astfel involuntar pielea cea mai alba de pe ceafa si expunand in acelasi timp creierul mic cumplitei radiatii calorice. Ma ridic intr-un cot si intreb:
– Ce e Yo-da?
– Am venit sa vad ce faceti. Ia ziceti, azi nu muncim?
Inteleg. Era week-end si probabil il chemasem sa mai facem cine stie ce nazdravanii prin curte. Ba nu, imo amintesc, il chemasem sa reparam ceva, urma sa fie o zi cu program in atelier, urma sa ma mozolesc de vaselina, sa imi belesc degetele cu ciocanul, sa ma ard de la sudura, sa imi prind labele picioarelor pe sub roti, sa ma lovesc cu fruntea de esapament si alte chestii asemanatoare care fac ca week-end-urile unui barbat heterosexual sa fie suportabile si inlesnesc trecerea lina de la o saptamana la alta, faciliteaza suportabilitatea unei societati sarite de pe fix si creeaza iluzia unei autonomii motrice care i-a fost atat de necesara lui Homo Sapiens de-a lungul istoriei. In sfarsit intelegeam ce vroia de la mine, de ce era la geam, atarnat de cladire la etajul 1, pricepusem de ce ma trezisem speriat si modul in care urma sa imi desfasor in urmatoarele doua zile rolul social extrem de important, rol social ce ma tine motric intre doua lumi ce ma resping in mod egal si care pana la urma reprezinta pentru mine un fel de Triunghi al Bermudelor, dar la scara gigantica, la scara evolutiei fiintei mele pe plan biologic si social. Din cuantumul gandirii filozofice am extras esenta identitatii clipei si i-am raspuns:
– Du-te-n pula mea Yo-Da, mie mi-e somn!

Bicicleta mea, sau despre cum sa nu imprumutati lucrurile personale

bicicleta_gay
Acum cateva zile am participat la un concurs de biciclete (www.primaevadare.ro). Nu stiu de ce ii zice prima evadare dar culmea, nu a fost nici o evadare si in nici un caz pentru mine nu a fost nici prima data cand m-am urcat pe o bicicleta. Oricum, concursul a fost super, au fost o gramada de oameni si mi se pare superciudat cum de nu am castigat eu pentru ca eram cel mai frumos de acolo, se vede clar din filmuletul cu startul pe care il gasiti pe pagina lor. In fine, nu numai ca nu am castigat, dar nu am ajuns nici intre primii, ceea ce ma face sa ma gandesc ca toti cei care au ajuns inaintea mea erau serios dopati sau poate au folosit scurtaturi sau salturi in timp. Oricum, dupa cursa bicicleta mea arata supertare pentru ca era plina de un namol consistent asa ca mi-a fost scarba sa o mai duc acasa si am lasat-o la firma. Luni, a doua zi dupa concurs, am ajuns mai tarziu la birou din cauza durerilor substantiale de anus obtinute lejer in urma cursei. Imi rezolv urgentele si cobor sa vad ce imi mai face bicicleta. Evident, in locul in care lasasem bicicleta nu mai era decat saua. Bau eu ca nu am legat-o. Cum ma uitam eu asa ca retardatul la saua aia imi dau seama ca in curtea firmei era ceva agitatie, ceea ce ma face sa inteleg ca este inutil sa merg sa vorbesc cu paznicii, nu ei erau vinovati pentru “disparitia” bicicletei mele. Nu frate! Nu o sa ghiciti niciodata ce s-a intamplat. Nu numai ca nu o sa ghiciti dar, hai sa fim seriosi, nu o sa ma credeti in vecii vecilor cand o sa va spun. De fapt nici nu stiu daca sa mai scriu sau nu, pentru ca in continuare povestea devine atat de halucinanta, atat de aberanta, incat mi-e frica sa nu ma considerati vreun confrate al baronului Münchhausen. Pentru cine nu stie baronul Münchhausen este considerat a fi un personaj real, Karl Friedrich Hieronymus von Münchhausen. Pe de alta parte trebuie sa fiti constienti ca o astfel de poveste aberanta nu poate fi produsul imaginatiei, nimeni nu ar putea avea o imaginatie atat de bolnava, ar fi nepamantean ca cineva sa poata scorni asemenea povesti si ar fi imoral ca in cazul in care le poate scorni totusi sa fie lasat sa le puna pe hartie. Lasat de constiinta lui vreau sa zic. In fine, sa nu o mai lungesc. Ce se intamplase: colegul meu homosexual facuse pariu cu niste vagabonzi cu functii ce conducere de pe la noi ca poate sa mearga pe bicicleta mea (in fine nu stia ca e a mea la data respectiva) fara sa!!!!! Asa ca ca boul a scos saua si a aruncat-o langa cladire, nu stiu cum o fi facut el sa isi adapteze batul ala de 20 de cm in partea dorsala, in orice caz, s-a plimbat asa prin curte, si nu numai asa, 3 metri, s-a dus prin spate pe la sectii, pe unde au aruncat aia reziduuri de la turnare si s-au facut niste movilite peste care a sarit cu bicicleta, si tot asa, cu vreo 10 cretini dupa el cu ochii scosi ca la melc. In fine, a luat 1500 de euro pentru circul asta, dupa care mi-a aruncat bicicleta cat colo si s-a spart gasca. Asa ca am avut saua intr-o mana si bicicleta aruncata pe jos, scaldata din belsug de lichide corporale de o culoare incerta si a caror miros nici nu imi trecea prin cap sa il evaluez. Ce era sa fac, am chemat niste muncitori cu niste folie, am aruncat bicicleta si saua in duba si m-am dus val vartej la service, care e destul de aproape de noi daca o iei pe centura. In fine, m-am dus direct, fara sa ma gandesc ca ar putea sa nu existe un service la adresa respectiva, undeva prin Otopeni. Culmea, chiar era, un fel de atelier de fapt. Nu mai stiu daca am scris sau nu, bicicleta am luat-o online de la www.pedouaroti.ro si mi-au adus-o ei acasa. Si ca sa nu va faceti vreo parere gresita sa stiti ca nu este o bicicleta ieftina, nu-mi sta in caracter. E o bicicleta destul de scumpa, deci ma asteptam sa fiu tratat omeneste si cu un maximum de solicitudine. Bine ca nu am sunat inainte ca sigur nu m-ar fi primit, probabil ar fi inchis portile si ar fi dat drumul la caini. Nici asa nu au vrut sa ma primeasca pentru ca cica “nu am respectat conditiile de utilizare”. Adica vroiau ei sa spuna ca de ce am participat la concurs cu ea. E bicicleta mea, fac ce vreau cu ea. In plus nu pentru stricaciunile de la concurs venisem ci pentru ca nu mai aveam sa si pentru ca nu ma mai puteam apropia de ea. E adevarat ca, asa cum a subliniat un mos stirb de la noi de la firma “bicicleta nu se baga in cur” dar eram la service, nu la garantie. Dupa ce au lesinat aia de ras si a trebuit sa povestesc de 5000 de ori ce s-a intamplat au scos bicicleta in strada si au dat cu Kärcher-ul pe ea de vreo 10000 de ori pana nu a mai ramas urma de fluide, mi-au pus saua si am plecat. Nu mi-au luat nici un ban pentru ca nu aveam programare!!!! Romania asta te face sa te gandesti ca nu e populata de oameni sanatosi la cap, intai colegul meu care s-a expus ridicolului in public, apoi aia care l-au platit, apoi astia de la service care s-au stricat de ras si dupa ce ne-am certat ca la usa cortului nu au vrut sa imi ia bani! Cum sa faci sa traiesti normal in tara asta? Oare daca nu le spuneam de homosexual ce ar fi facut? Nici nu vreau sa ma gandesc. In sfarsit, am spus eu ca nu o sa ma credeti. E intr-adevar incredibil, se pare realitatea depaseste cu mult imaginatia. Si sa va uitati la filmuletul cu startul, cel mai frumos participant, o sa vedeti.

Extraterestrii viciosi

ozn_corabie.jpg

Daca ar exista vreo diferenta intre extraterestrii homosexuali si cei heterosexuali atunci ar exista si familii extraterestre, in toate colturile universului. Totusi acest fenomen nu se intampla! Adica pe multe dintre planetele vizitate de mine nu exista familii!!!!! Azinoapte mi-am dat seama brusc de acest fenomen si nu am mai putut sa adorm pana dimineata! Exista planete populate cu fiinte inteligente pe care nu exista nici familii, nici copii, nici viata sexuala intre cele doua, trei sau patru sexe prezente pe planeta. Asta numai pentru ca toate exemplarele din specia respectiva sunt homosexuale!!!! Stiu, un prost o sa ma intrebe cum se perpetueaza specia! Pai prin clonare, asa se perpetueaza, na! Sa zicem ca un extraterestru homosexual vrea sa aiba urmasi. Se duce la banca de ADN si ia o mostra de ADN (din automatul multiplicator de ADN, pe baza de jetoane valorice) si se duce acasa, o baga in replicatorul de materie organica, seteaza varsta clonei si apasa butonul orange. In doua-trei minute extraterestre iese clona, direct la varsta la care a fost programata. De obicei extraterestrii programeaza masina la echivalentul a 18-19 ani pamanteni astfel incat sa poata abuza homosexual clona din prima secunda de viata. Daca da vreo eroare masina si clona iese de alt sex decat cel programat genetic (se mai intampla, de cand au implementat si ei sistemul de management al calitatatii) se trece clona prin distrugatorul molecular si se reia procesul. In mod normal clonele nou formate isi capata identitate (acte, drepturi etc) numai dupa o perioada destul de indelungata necesara acomodarii clonei la mediul de viata homosexual. Daca in aceasta perioada clona da semne de heterosexualitate se trece la distrugerea neconditionata a clonei, in piata publica, dupa ce este supusa la perversiuni homosexuale de catre toti membrii speciei care doresc acest lucru. In cazul in care clona decedeaza din cauza abuzurilor homosexuale atunci este revitalizata si, conectata la aparatele extraterestre de mentinere a vietii, foarte perfomante, este violata homosexual pana cand toti membrii speciei, de sexul respectiv, sunt satisfacuti. Nici un membru al speciei nu o poate viola de doua ori. Bine, o violeaza doar cei care vor, pentru ca nu putine sunt cazurile in care diversi extraterestrii renunta de buna voie la acest drept datorita faptului ca in urma abuzurilor repetate clona devine o masa informa de carne pe care cu greu  mai poti abuza pentru ca este deja abuzata numai prin faptul ca este tinuta in viata. La unele specii clona catre sfarsitul supliciului este atat de plina de lichid seminal incat pentru ca sa nu se sparga si sa inunde piata publica i se pun cercuri de jur imprejur ca la butoi. Inutil sa precizez ca bietele clone nu sunt foarte fericite de ceea ce li se intampla, dar ce sa le fac daca sunt heterosexuale intr-o societate extraterestra profund homosexuala. Se simt probabil la fel cum se simte un om destept in Romania, ce sa mai vorbim!

Posted in Schite. Tags: , , . 8 Comments »

Schizofrenic din nastere

intersectie.jpg

Pe planeta din fata blocului meu extraterestrii au trecut la o noua strategie. Teoretic pentru mine, pamanteanul, asta e bine. Si pentru prietenii mei e bine. Pentru altii in schimb nu e bine. Aceasta ultima categorie de oameni nu e asa de fericita, sau mai corect nu mai e la fel de fericita ca inainte. Acum vor trebui sa faca ceva ca sa supravietuiasca. Si mai mult, vor trebui sa faca mult mai multe pentru a trai decent. Decent asa cum inteleg ei decenta, nu cum o inteleg eu. Ca sa fiu mai clar eu de exemplu consider ca ar fi decent daca as putea stii ce sex are un extraterestru in momentul in care ma intalnesc cu el. Dar de exemplu aseara m-am intalnit cu un vizitator dintr-o galaxie apropiata si nu stiam ce sa fac pentru ca nu reuseam sa imi dau seama daca era femela sau mascul, sau, chiar mai important, daca era heterosexual sau nu! De exemplu, ce m-as fi facut daca ii aratam prea multa incredere iar el ulterior ma viola pentru ca ar fi fost un extraterestru homosexual violator psihopat, rezultatul unui experiment genetic extraterestru scapat de sub control, sau rezultatul iubirii dintre o extraterestra psihopata nimfomana si reactorul nuclear scapat de sub control. De sub control psihic, asa e la astia. Cateodata stau si ma gandesc profund la soarta milioanelor, daca nu miliardelor de pamanteni psihopati aflati in libertate si care ar necesita control psihiatric prelungit si camasa de forta macar doua zeci si patru de ore pe zi! Ca sa nu mai povestesc despre miile sau poate miloanele de extraterestri care se afla deghizati printre noi si care actioneaza, va asigur, in defavoarea noastra. Unii dintre ei sunt chiar travestiti! Unii dintre ei sunt in simbioza cu diverse victime pamantene, traiesc pe spinarea lor si ii lasa sa traiasca numai pentru placerile lor carnale! Ma intreb de ce aproape toti extraterestrii care se afla acum pe pamant sunt violatori psihopati? E adevarat ca cealalta parte sunt ucigasi in serie, dar asta nu reprezinta o compensatie! In aceeasi ordine de idei, ma intreb de ce nu se elimina progresiv diverse litere din alfabet astfel incat sa ramana pana la urma numai o singura litera care sa aiba valoare universala. Daca ar fi fost asa pana acum as fi terminat textul asta, eu de scris si voi de citit. Ganditi-va ce repede s-ar fi citit textul asta, dintr-o privire! La unele rase extraterestre asa este, dar oricum, necesita un nivel de civilizatie si cultura pe care nu cred ca aveti cum sa il intelegeti. De fapt nici eu nu il inteleg, eu care ma am ca fratii cu multe specii extraterestre, chiar daca unele sunt extrem de vicioase si nu prea inteleg valorile pamantene. Bine, sincer, eu chiar nu inteleg valorile pamantene, imi este greu sa explic unor extraterestri violatori inocenti diverse concepte cretine care bantuie actualmente societatea noastra oligofrena aflata in pragul disparitiei. Va rog, daca intalniti vreun extraterestru vagabond, nu-i faceti rau, nu-i provocati suferinta, ganditi-va ca e si el un sufletel care merita sa fie dus la adapostul pentru extraterestri si transformat pe scaunul electric in sapun, ca doar vedeti ce criza e pe aici!

Batalia de la Rovine

mircea-cel-batran.jpg

Pentru cei care nu au habar, pentru batalia de la Rovine au fost propusi ca data posibila anii 1394 sau 1395. De ce nu se stie data exacta? Pentru ca suntem un popor de cacat care in loc sa isi consemneze istoria a fost dintotdeauna orientat catre consum, in timpuri mai vechi catre consumul de rachiu iar in timpuri mai noi catre consumul pe credit. Ce conteaza scoala, ce conteaza ca nu stii sa scrii si sa citesti daca ai mertzan cu geamuri fumurii si te doare in cur de Politie? Pai nu conteaza, exact aia e! De aia sunt mentiuni ale bataliei de la Rovine in cronicile sarbesti, dar nu exista nici o pomenire in cronicile noastre. Probabil ca si la Rovine am avut parte de o victorie din pura intamplare, pentru ca nu pot sa cred ca a reusit Mircea cel Batran sa ii trezeasca din betie pe vajnicii luptatori romani. Ori mai stii? Poate in aburii betiei au confundat armata turca cu bordelul lor personal si in culmea unei erectii infinite au trecut la sodomizat ienicerii si spahiii care au dat bir cu fugitii ca sa nu mai sufere si alte umilinte. Si nu mai pomenesc de cati cai turcesti or fi fost violati cu acelasi prilej. Pentru ca la prostii suntem primii inca de pe vremea lui Decebal dar la greu ne imprastiem ca rahatul si nu constituim o natiune ci o brava populatie la limita dintre adunatura si gasca. Cu gandul la mareata victorie a lui Mircea cel Batran am ajuns astazi la birou si presat de exemplul istoric am inceput sa investighez posibila nou directiva cretina a Uniunii Europene (voi prescurta in continuare MUE, intelegeti dumneavoastra), directiva pe cale de a fi votata, care stipuleaza la loc de cinste ca apelativele “doamna” si “domnisara” se interzic deoarece sunt sexiste (http://www.ziare.com/Doamna_si_domnisoara_nu_mai_au_ce_cauta_in_UE-692030.html – de vazut si comentariile de acolo). Probabil aburii alcoolului de la Bruxelles sunt la fel de tari ca si cei de la Bucuresti iar curul politicienilor europeni la fel de flamand ca si curul politicienilor de la Bucuresti. Deci in dimineata asta m-am adresat in md egal cu “Buna dimineata fa (sau tzatza la alea mai batrane)” si “Buna dimineata stimata doamna (sau domnisoara la alea… dupa caz)”. Colegele care au fost salutate in spiritul Uniunii Europene – “Buna dimineata fa” – au demonstrat ca nu sunt la nivelul femeilor din MUE deoarece nu au reactionat prea bine, prin “nu prea bine” intelegand reactii de la priviri urate si pana la injuraturi de adevarate doamne gen “Ce pula mea vrei?” si “Da-te-n mortii ma-tii!”. In schimb colegele care au fost intampinata cu mesajul sexist si misogin “Buna dimineata stimata doamna” au avut o serie de reactii pozitive care au variat de la zambete la pupici, dovedind in acest fel ca sunt vasnice balcanice. Aaaaa….. Si sa nu uit, colegul meu homosexual, homosenzual, metrosexual, ubersexual sau ce o mai fi el azi a chicotit incantat la urarea “Buna dimineata fa”, ceea ce inseamna ca este o adevarata doamna din MUE. Oricum, tare grea trebuie sa fie viata pentru biata femeie europeana care plateste impozite grele ca sa ii tina pe homosexualii imbuibati de la Bruxelles, mari legislatori, inaltatori de statut pentru femeia moderna, ctitori de societati nediscriminatorii si alte labe. Ma intreb, o mai fi ramas vreun ostean din armata lui Mircea ce Batran sa ii futa si pe astia in cur precum merita, sa scape pamantul de ei odata ca sa putem trai si noi in fine linistiti? Strabunicii mei au facut primul razboi mondial. Bunicii mei au luptat in cel de-al doilea. Tatal meu a tras sub comunisti. Eu in pula mea se pare ca sunt sortit sa traiesc sub homosexuali infecti care nu sunt in stare sa-si gaseasca nici curul sa se satisfaca singuri si sa se duca in pula noastra ca nu ii mai incape pamantul de paduchi imputiti ce sunt.

Prietenul meu homosenzualul

sarma-de-rufe.jpg

Azi de dimineata am avut un soc! Colegul si (semi)prietenul meu, homosexualul de care v-am tot vorbit in diferite posturi a venit si a facut o declaratie care ne-a lasat pe toti cu gura cascata. A spus ca s-a hotarat, nu mai e homosexual, incepand de azi este homosenzual!!!! Sa ne intelegem bine, cuvantul senzual este descris in DEX in termenii urmatori: “SENZUÁL, -A, senzuali, -e, adj. Care tine de simturi, care desfata simturile. ? (Despre oameni; adesea substantivat) Înclinat spre placerile trupesti, spre senzualitate. ? (Adesea adverbial) Care tradeaza, exprima senzualitate. [Pr.: -zu-al] – Din fr. sensuel, lat. sensualis. ” Adica nu se stie exact ce este, dar este ceva ce tine de placere, de simturi, cumva, pe departe, de sex. Adica un homosenzual, inteleg eu, natural si omeneste, ar trebui sa isi simta simturile desfatate de lucruri si evenimente apartinand unor persoane de acelasi sex cu subiectul. Normal, am cerut sa mi se explice exact de impricinat. Ce imi spune el: esti homosexual doar daca faci sex cu o persoana de acelasi sex cu tine. Esti homosenzual daca te excita persoane de acelasi sex cu tine, dar nu faci sex cu ele, si aici este foarte interesant, fie din diverse convingeri, fie din disciplina autoimpusa. Tare colegul meu, nu? Ce nu pot intelege in ruptul capului este cum naiba esti homosexual si te hotarasti deodata sa nu mai fii!!! Cum se poate asa ceva? Si pana la urma ce diferenta este intre homosexual si homosenzual, in afara de contactul fizic direct? Ca l-am intrebat! El zice ca daca te pupi cu un alt barbat (in cazul lui, el tot barbat fiind) sau cu o alta femeie (in caz ca esti femeie) sau sa zicem ca te pipai cu o persoana de acelasi sex se cheama ca esti homosenzual si ca nu are nici o legatura cu homosexualitatea!!!! Conceptia asta m-a lasat masca, nu inteleg si nu voi intelege niciodata de ce poti sa te pupi cu o persoana de acelasi sex dar pana la urma nu poti sa faci sex pentru ca devii homosexual. Este ca si cu conceptia bisericii despre teria evolutiei speciilor, dar nu intru in amanunte ca iar mi se umple inboxul de carne. Nu sunt un incuiat, am dat repede un search pe Google (in google we trust) si am aflat ca este un super curent “la moda” zilele astea, si ca multi hmosexuali cu familii se declara homosenzuali si sa nu mai faca sex. Cred ca am mai scris, colegul meu homosexualul, pardon homosenzualul, are si el familie. Stiti… nevasta, copil etc. Pareau o familie normala asa, numai ca el se culca cu alti barbati (pardon, nu se mai culca de azi) si nevasta-sa nu are nimic impotriva. Am inteles ca acum ceva vreme pe la inceputurile casniciei lor nevasta-sa a incercat si ea sa se culce cu diverse femei, prietene bune de ale ei. Nu i-a placut si a renuntat la moda asta, in schimb, desi se declara heterosexuala se pupa si se pipaie cu alte femei. Bineinteles, prietenul meu sustine ca de fapt si ea este homosenzuala, dar nu a aprofundat conceptul si nu si-a dat seama de implicatii, cum s-ar spune pe romaneste se afla intr-o faza prelungita de negare. Arata bine nevasta-sa, e fraier el, numai ce ma gandesc cum se saruta el pe gura cu tot felul de barbosi si mi se increteste pielea pe mine. Cica face sex si cu nevasta-sa, asta iarasi nu inteleg, cum esti homosexual, dar te culci si cu femei, iti iei nevasta si faci un copil. Probabil ca sunt oameni foarte influentati de moda, dar chiar in halul asta? Prietenul meu (de fapt nu suntem prieteni, dar suntem intr-un fel prieteni si nu vreau sa intru in detalii pentru ca nu vreau sa credeti cine stie ce tampenii si sa ma trezesc cu alte acuzatii nefondate) sustine ca intr-o casnicie oamenii trebuie sa fie de acelasi fel: fie doi heterosexuali, fie doi homosexuali (nu conteaza sa aibe acelasi sex, pot fi femeie si barbat, sustine el), fie doi homosenzuali (notiunea asta mi-e noua, promit sa o aprofundez). In birou ne-am hotarat sa-i respectam optiunea, o sa il consideram si noi homosenzual, nu o sa mai facem bancuri cu homosexuali pe seama lui si ne-am promis solemn sa inventam destule bancuri cu homosenzuali, astfel incat sa ne distram cu el cel putin de doua ori pe zi. Auzi, de azi e homosenzual, tare!!!!

Sex in trei

muste-facand-sex.jpg

Am constatat pe pielea mea ca cea mai nashpa chestie sexuala care ti se poate intampla este penis captivus. Ha, ha, ha, ce v-am pacalit, nu exista penis captivus, este numai o legenda. Se pare ca prima idee de genul acesta a aparut intr-un jurnal medical in anul 1884, dar s-a dovedit a fi o farsa. In secolul 20 si mai recent in secolul 21 nu s-a inregistrat nici macar un singur caz. Asta nu impiedica diversi smecheri sa povesteasca la un pahar ce caz complicat de penis captivus au avut ei. Acuma ce sa zic, dupa parerea mea exista doar doua constrangeri psihologice care sa il determine pe un barbat relativ sanatos fizic sa sustina ca ar fi avut un caz de penis captivus: teama de castrare si respectiv vaginita, in forme extreme. Teama de castrare este comuna in randul populatiei masculine, mai ales in primii ani de viata. Odata cu inaintarea in varsta, daca nu se atenueaza la forme suportabile, poate conduce catre obsesii si, in ultima instanta, la povesti de pahar precum cele mentionate sau, mai stiu eu, chiar mai rau. Nu am nici cea mai vaga idee despre ce ar putea insemna chiar mai rau. Presupun ca la un moment dat poate insemna chiar si izolarea de societate, imposibilitatea intretinerii unor relatii interumane normale si chiar aversiunea fata de sexul normal sau anal, cu oameni, animale sau extraterestri. In fine, da, si fata de sexul cu plante, mai ales cu plante carnivore. Un aspect important in cazurile grave este retinerea fata de sexul oral. Aici poate teama de castrare implica si o doza de ratiune, stiti… dinti… penis…. testicule…. castrare… auuuch! Vaginita este o boala ce implica contractii incontrolabile ale muschiului PC care conduc la imposibilitatea penetrarii, a controlului ginecologic sau introducerea de absorbante. In unele cazuri penetrarea daca are loc devine durerasa pentru femeie. Oricum, de aici si pana la povestea cu penis captivus este cale lunga, drum batut, dar din nefericire pentru mintile infierbantate in cautare de senzational nimic nu este exagerat sau jenant. Este o poveste frumoasa, cu care poti fi in centrul atentiei, dar sa fim seriosi, nu are nici o justificare stiintifica. Este la fel ca titlul acestui articol, atrage atentia, chiar daca nu este vorba de nici un sex in trei in continut. Ce, daca as fi intitulat articolul “Caine ud” ati mai fi citit? Este acelasi lucru ca si cu Giulgiul din Torino. Toata lumea stie ca este un fals, ca este de data recenta (aprox. 1300 en), ca figura de pe el nu poate fi imagine imprimata a vreunui corp real, dar apartine bisericii, biserica zice ca este sfant, ne minte ca dateaza de pe vremea lui Cristos, prostii cred, prostii se gudura, prostii sunt binecuvantati, Papa se ingrasa. Asa si cu penis captivus. Un subiect incitant de discutie, din nefericire gaunos si nefondat. Totusi, ca si in cazul religiei, ramane intotdeauna intrebarea: “Dar daca….” . Ei bine fiecare barbat se intreaba dar daca mi s-ar intampla mie? Pai ce ar fi? Nu ar fi nici o nenorocire, cred. Pana la urma probabil muschiul ala s-ar relaxa, nu cred ca poate sta prea mult timp incordat. Stimulul extern s-ar diminua ca importanta, ai scapa din aceasta conditie si ai avea ce povesti. Pacat ca nu te-ar crede nimeni, cel putin nici un medic legist. Asta imi aduce aminte de un alt caz interesant, de care trebuie sa pomenesc neaparat inainte sa imi termin postul, altfel cine stie cand mai am timp: vagina dentata! Pe romaneste vaginul cu dinti! O sa radeti, dar este un mit larg raspandit, intalnit in culturile multor popoare. Se crede ca la origine ar fi o pilda care sa descurajeze sexul cu femei mai neobisnuite, contactele sexuale intamplatoare sau sa descurajeze violul. Poate ca in subconstientul scietatii masculine este legat de fenomenul pomenit mai devreme, frica de castrare. Ma intreb insa ce mama denaturata sau ce tata alcoolic ar povesti copiilor lor asemenea grozavii. Totusi aceste mituri se transmit din generatie in generatie, de cele mai multe ori cu o incredibila acuratete. De exemplu le-am surprins pe fetele mele cantand cantecele din copilaria mea pe care le credeam de mult pierdute. Eu nu le mai stiam, deci este exclus ca eu sa fiu vectorul de transmisie, cu alte cuvinte transmisia directa parinte – copil este exclusa. Si totusi aceste cantecele au circulat probabil de la gura de copil la ureche de copil, nealterate, pentru mai bine de doua zeci de ani. In fine trei zeci si ceva de ani, sau chiar mai mult, sa nu ne gandim la asta. Oare este posibil acest fenomen de-a lungul secolelor sau mileniilor? Sa parcurga miturile penis captivus si vagina dentata secolele sau mileniile din gura in gura, limitate la anumite categorii sociale sau la anumite grupe de varsta? Foarte greu de detectat, foarte greu de urmarit. Oricum, cei care le intretin dupa parerea mea fac foarte mult rau tinerelor generatii, dintre care in fiecare an se desprind indivizi ce sufera in urma acestor tampenii. Ma intreb daca exista vreo rasa de extraterestri la care femelele au vagina dentata. Eu cred ca nu exista, pentru ca aparitia dintilor in vagin ar trebui corelata cu vreo functie a respectivului organ, cum functia nu exista, sau cel putin eu nu pot sa o vad acum, nici organul nu vad de ce ar exista. Ce sa mai, foarte dezamagitori extraterestrii astia, nici un caz de vagina dentata, nici un caz de penis captivus, mare plictiseala!

Extraterestrii din penis

extraterestrii-din-pula

Am citit de curand un nou articol supreinteligent din minunata si suprainteligenta noastra presa (http://www.ziare.com/Extraterestrii_ar_putea_fi_chiar_in_noi-680267.html). Vezi doamne, am avea cava extraterestru in noi. Trecand peste imbecilismul, imaturitatea, cretinismul, tampenia, schizofrenia si retardarea savantilor citati, trecand peste imaturitatea si balosenia presei si jurnalistilor damboviteni, vreau sa precizez ca intr-adevar, o parte dintre noi detinem extraterestri in interior!!!! Da, e adevarat! Este adevarat numai pentru o parte foarte mica din populatia globului pamantesc, de fapt este valabil pentru o parte foarte mica formata dintr-un singur individ!!! Da, e un bou, prieten de al meu de altfel, care a fost intr-o excursie low cost in galaxia vecina si datorita conditiilor precare din naveta s-a ales cu niste paraziti extraterestri care traiesc in penisul lui. Au format acolo o societate de intrajutorare si ii folosesc penisul ca si port spatial pentru acomodarea altor extraterestri ce se gandesc sa se stabileasca pe termen scurt pe Pamant. Nu stiu de ce si nu imi pot imagina in nici un fel cum de s-au hotarat extraterestrii sa isi faca infrastructura societatii lor in penisul bietului om. Ma gandesc ca intr-adevar in penisul lui exista un mediu destul de prietenos, este cald, umed, din cand in cand cade o ploaie bogata in azotati si diverse alte substante, exista ciuperci din belsug si nu exista expunere directa la lumina soarelui, conditie necesara pentru dezvoltarea vietii extraterestre in penisul prietenului meu. Din punctul de vedere al bietului om situatia este insa verde spre tragica. In primul rand nu mai poate face sex! Pai ce femeie sau ce barbat ar mai face sex cu el cand se vede cu ochiul liber ca in penisul lui colcaie milioane de extraterestri cat schioapa si cand riscul de infectie este atat de mare incat ar putea izbucni o epidemie planetara? Apoi nu se mai poate deplasa! Extraterestrii au creat un “camp de forta” in jurul penisului lui astfel incat au pozitionat penisul intr-o pozitie fixa fata de Pamant, probabil pentru a putea sa ghideze eficient alte nave extraterestre spre penisul lui. Daca ar vrea sa plece undeva ar trebui sa o faca fara penis, si asta nu vrea nici in ruptul capului. Si nici nu mai poate sa se uite la televizor sau sa se dea pe net. Nu are cum, din cauza traficului intergalactic intens din fata penisului lui, care ii obtureaza partial vederea. Oricum, eu m-am oferit sa il ajut. I-am propus sa ii dau foc la penis astfel incat extraterestrii sa simta caldura si sa evacueze de urgenta penisul. Nu a vrut, pe motiv ca s-ar alege cu arsuri grave. E adevarat, dar mergeam la spital si ii transplanta pe penis piele de pe fund si ar fi scapat de toate problemele. Ce prieten fraier am! Daca as fi fost in locul lui eu as fi deschis Gradina Zoologica Extraterestra din Penis si luam bani sa se holbeze lumea la societatea extraterestra. Oricum, luam un ban, faceam ceva, nu stateam asa ca prostul sa imi suga extraterestrii aia penisul si eu sa nu beneficiez nici cat negru sub unghie de pe urma lor!

Dincolo de erectie

fantana-minunata.jpg

Luni unul din colegii mei a lipsit, in mod nejustificat, as putea spune. Problema lui a fost ca a avut erectie neintrerupt de vineri seara, deci mai mult de trei zile! Si nici o femeie in preajma! Ghinion! I-a trecut numai la Spitalul de Urgenta, cu niste injectii! Ma intreb de ce or fi stricat fetele alea injectiile pe el cand putea sa le fie foarte util asa cum era! Ce lipsa de imaginatie pe personalul medical, nu e de mirare ca se zbate sistemul medical in mizerie! Cica asta este o boala, nu e de joaca, organele interne, in special inima, sunt puternic solicitate, poti sa faci infarct si sa mori. Sa mori de erectie, dupa cum se pare. Ma intreb insa ce poate provoca boala asta. Cred ca m-as umple de bani daca as descoperi cum sa faci sa ai erectie astfel incat sa nu iti treaca decat cu injectii. Injectii intramusculare, stati linistiti. Oricum, colegul meu nu a facut nimic deosebit, pur si simplu s-a trezit la un moment dat in starea aia si nu i-a mai trecut. Totusi ceva trebuie sa ii fi declansat boala, doar nu este o predispozitie genetica. O sa ma informez exact, sa vad cum se numeste boala si cum pot sa sufar de ea. Mie cred ca mi-ar place. Ce poate sa fie asa de rau? Dar oare nu se poate sa te nasti asa? Sa ai erectie de cand te nasti pana la batranete? Idolul meu barbatul ala! Cum naiba as putea sa fac sa fiu eu idolul meu? Cred ca o sa ma duc pana la Spitalul de Urgenta si sa le cer doctorilor antidotul la medicamentul pe care i l-au injectat colegului meu. Banuiesc ca ar trebui sa aiba efect, nu are cum sa nu mearga! Doar nu oi fi tocmai eu imun. Colegul meu trebuie insa sa nu mai depuna efort o vreme. Oricum e urat! Experienta lui ne invata insa mai multe lucruri. Sper ca le-ati inteles voi pentru ca eu nu imi dau seama despre ce este vorba. Bunicul insa spunea ca din orice experienta inveti cate ceva. Viata mi-a dovedit intotdeauna ca a avut dreptate. Asa ca probabil ca si din aceasta chestiune poti trage invataminte, dar sunt eu prea obosit ca sa le descifrez! Somn usor si erectie infinita!

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.