Intru in vacanta, ma intorc pe planeta mea, ne vedem la anul…

Din punctul meu de vedere sexul este mai mult decat totalitatea particularitatilor genetice si morfofiziologice care diferentiaza o parte din organismele vii în doua categorii (femelele si masculii reprezentand o categorie si homosexualii reprezentand cealalta categorie), în vederea reproducerii speciei. A privi sexul din punct de vedere al reproducerii este fastidios in cel mai direct sens al gandirii personale si eventual contraceptiv din punctul de vedere al gandirii personificate de organele sexuale egocentrice transmiterii informatiilor genetice definitorii individului si diferentiante individual in cadrul speciei. Ce vorbesc eu aici de specie in context sexual? Poate aceste afirmatii ar fi valabile la speciile de plante si animale care se supun inca conceptelor de rasa, populatie, grup si alte concepte asemanatoare. Omul din nefericire a inregistrat un declin al acestor concepte alunecand pe panta ireala a deosebirilor individuale in cadrul mai larg al omogenizarii rasiale, al desacralizarii actului sexual interrasial si a amalgamarii caracteristicilor biologice (a se citi genetice) transmisibile de la inaintasi la urmasi pe o spirala alegorica a vietii si a mortii ce nu conduce in definitiv decat la o uniformizare mortala a elementelor degenerative ce afecteaza coerenta rasiala a populatiilor si degenereaza in uniunea grupurilor candva omogene si legitime de indivizi diferiti intr-o populatie eterogena, fara posibilitati evolutive si fara vreun viitor concret din punct de vedere genetic. Deci, sa lamurim, zestrea genetica individuala este in fapt componenta personala a zestrei sexuale a grupului caruia individul ii apartine, promisiune catre un viitor ce nu se poate concretiza din cauza disparitiei individualitatii grupurilor si populatiilor. Daca tendinta actuala va continua, iresponsabilitatea sexuala atingand deja cote de la care o revenire la normal nu se mai poate concepe, in contextul in care oricum neomogenitatea rasiala a devenit piatra de hotar a inceputului de secol XXI, himera rasiala a omului modern lipsit de creier, nicovala si ciocanul tuturor aspectelor demografice ale umanitatii. Bine, bine, veti spune, dar ce te faci in cazut zoofiliei? Pai ce, am spus eu ceva de zoofilie? Aici va rog sa va concentrati asupra definitiei sexului, si nu a actului sexual ce murdareste promiscuu conceptul imaculat al sexului privit din punct de vedere al speciei, al rasei, al grupului din care faceti parte.
Fiti baieti destepti si nu va lasati sperma prin orice tiganca. E valabil si pentru voi fetelor. aveti grija cu cine ramaneti gravide!

M-am hotarat! Imi doresc schimabare de sex! Sunt atatia oameni care isi fac, e atat de incurajata de “hautoritati”, i se face atat de multa publicitate in media, e chiar decontata de Casa Nationala de Asigurari de Sanatate, incat probabil ca este un lucru bun! Ma uit chiar acum pe Youtube si vad niste filmulete cu unii carora chiar le-a reusit si isi prezinta etapele schimbarii cu multa mandrie expunand convingator motivele care i-au determinat sa faca acest gest si care ar putea constitui argumente hotaratoare pentru cel care sta in cumpana in privinta schimbarii vietii intr-un mod atat de radical. Voi expune mai jos principalele motivatii expuse de cei care au facut deja shimbare de sex si voi arata pe puncte cum si de ce cred ca ma incadrez si eu in acesta categorie:
- El/Ea: nu ma simteam bine in pielea mea / Eu: nici eu nu ma simt prea bine in pielea mea pentru ca atunci cand am erectie mi se umfla penisul in asemenea hal ca imi ramane pielea mica si nu ma mai simt bine in ea
- El/Ea: inca de mic/mica m-am simtit o alta persoana / Eu: si eu ma simt o alta persoana inca de cand eram mic, poate v-am mai povestit de multe ori cum am golit in copilarie un coleg de continut si m-am bagat in pielea lui
- El/Ea (dupa operatie): acum ma simt o persoana intreaga / Eu: si eu vreau sa ma simt o persoana intreaga, asa cum sunt acuma ma simt jumatate de persoana, adica egocentricitatea simbolica a echilibrului existential si esoteric de origine pur masculina concretizata abrupt dar ireal sub forma penisului meu determina o inechitate de substrat existential care trebuie compensata si anihilata
- El/Ea (tot dupa operatie): acum ma simt in sfarsit fericit / Eu: cine nu vrea sa fie fericit???
Inarmat cu aceste argumente voi suna la Sanador sa ma programeze pentru o schimbare de sex. Calul il aduc eu. Practic le voi explica, ceea ce probabil este evident, ca doresc o schimbare de sex evolutiva, de la un sex la doua sexe. Adica, pe langa penisul meu de zeu sa imi mai puna si un penis vulgar, de cal, astfel incat sa incep sa ma simt bine in pielea mea!
Nu ar mai fi nimic de adaugat, cretinismul, imbecilitatea si incompetenta au devenit norme obligatorii in Romania. Ganditi-va de doua ori inainte de a lua o decizie daca faceti ceva in avantajul vostru sau daca imbecilitatea este prea puternica in voi.

Am avut acest weekend nesansa de a cheltui ceva bani pe intalniri… cu oameni, nici nu stiu cum sa le denumesc sau cum sa le clasific, pentru ca nu au fost nici de afaceri, nici cu prieteni, nici cu doctorii sau cu politia ca de obicei. Ne-am intalnit cu niste prieteni, erau si niste alti prieteni de-ai lor, care au mai chemat si alti prieteni si au mai venit si niste cunostinte comune, si uite asa am alaturat vreo trei mese si am baut si am mancat, si toata lumea s-a distrat si noi am platit la sfarsit. In fine, nu imi pare rau, pentru ca am avut ocazia sa discut cu o persoana absolut remarcabila despre batalia sexelor! Probabil deja va ganditi ca am combatut vreo tuta feminista care incerca sa explice tuturor ca femeile sunt mai bune decat barbatii pentru ca au pizda. Nu, nu e asa misoginilor, de fapt persoana cu care am vorbit era barbat prin nastere, dar femeie prin simtaminte, dorinte sexuale, educatie si mediu social. Nu stiu exact cum se numeste termenul medical care poate descrie aceasta boala, dar vreau sa va zic ca era intr-adevar o persoana remarcabila, un specimen interesant, demn de a-l asculta inainte de a-l trimite la camera de gazare. Poate nu v-ati dat seama despe ce batalie a sexelor este vorba. Ei bine am discutat despre batalia celor doua sexe ale lui, batalie ce se poarta, dupa cum zice el, inca de la nasterea lui, desi, dupa cum singur recunoaste, nu isi aminteste sa fi avut vreo tendinta devianta pana in primii ani de liceu, ani in care, ca tot omul, si-a desavarsit formarea ca individ, identificarea ca persoana si ca noi toti, si-a hotarat o cale de urmat in viata. Spre deosebire insa de noi ceilalti, si ma refer aici la noi ceilalti, care ramanem pe zi ce trece din ce in ce mai putini, heterosexualii, el a decis sa urmeze o cale foarte sinuoasa, presarata foarte des cu spini sub forma de penis, cu tot felul de jucarii sexuale si nu in ultimul rand cu parteneri masculi, nu putem folosi sintagma “de acelasi sex” deoarece eu personal nu am identificat inca ce sex are individul. Si ajungand aici cred ca mi-am dat seama cum se numeste boala de care sufera individul, mi se pare ca se numeste homosexualitate, parca asa ii zice. Am vazut niste documentare pe National Geografic despre asta, cica e la moda acum. In fine, cum se manifesta boala la individul asta. Pur si simplu printr-o competitie intre cele doua sexe, competitie din care unul dintre ele iesea invingator la un moment dat, dar pentru o perioada foarte scurta de timp, perioada suficienta pentru a ii determina existenta, dar insuficienta pentru a instaura un sex dominant, un sex care sa il faca sa apartina unei categorii determinate, fie barbatilor, fie femeilor. Din contra, la terminarea acestei foarte scurte perioade de timp celalalt sex prelua conducerea si ii determina comportamentul si atitudinile pana in clipa in care ii venea si lui timpul sa fie detronat. In perioadele de timp in care se considera mai mult femeie se straduia sa se lase cucerit de barbati, era mai sensibil si mai atent, se imbraca aproape femeieste si vorbea cu voce pitigaiata ca sa atraga atentia sexului “opus”, barbatesc. Din contra, cand se considera mai mult barbat isi ingrosa vocea, se imbraca macho si incerca sa cucereasca barbati atinsi sau nu de aceeasi boala ca si a lui si aflati eventual in stadii diferite de evolutie sexuala. O sa spuneti: “Pai cum, cand era barbat, tot barbati cucerea?”. Pai da, asa am intrabt si eu, dar raspunsul a venit prompt: cand se considera barbat fute el pe altii iar cand se considera femeie il fut altii pe el. Nu parea stanjenit de ceea ce povestea si nici macar de intrebarile mele la obiect. Chiar l-am intrebat daca sta sa il fut si a zis ca da! L-am intrebat ce parere are despre copii. A zis ca ii plac copiii, mai ales daca sunt curati, destepti si bine crescuti, si, desi isi da seama ca nu o sa aibe niciodata un copil al lui spera ca undeva in viitorul indepartat sa se casatoreasca cu vreun tovaras si sa adopte si ei un copil. Despre femei nu are nici o parere. Dupa parerea lui este ca si cum feleile ar avea alt sex decat el, deci nu au cum sa il intereseze. Aici are dreptate, pot depune marturie ca femeile au alt sex decat el. L-am intrebat daca se considera de sex neutru. “Baiatul” era scolit, nu il prinzi asa usor, mi-a explicat ofuscat ca nu exista “sex neutru”, exista numai gen neutru, ideea de sex implica automat doi poli, fie feminin, fie masculin, si nu, nu se considera de gen neutru. Din punctul lui de vedere el are doua sexe, unul exterior, vizibil, sexul masculin, si unul interior, invizibil, sexul feminin. Sexul invizibil il determina sa fie cochet, sa seduca, sa se lase dominat. Sexul vizibil rabufneste din cand in cand si il determina sa fie cuceritor, sa domine, sa ocroteasca. Complicata situatie. Boala greu de tratat din cate inteleg. Ma intre insa daca toata chestia asta cu homosexualitatea nu e la moda din motive contraceptive. Si ma mai intreb daca nu o fi o boala a omului alb. Or fi negri homosexuali? Dar chinezi? Dar tigani? Oricum ar fi, deja negrii si tiganii au castigat batalia sexelor!

Am avut uimirea sa constat zilele trecute ca omul de rand nu se considera imbecil! Adica nu isi cunoaste gradul propriu de imbecilitate ci din contra, se considera destept, frumos, interesant, destept, inteligent, destept etc. Mi se pare ca am zis de mai multe ori destept. Nu am facut-o pentru ca mi-au tremurat degetele pe tastatura ci pentru a crea un contrast cu imbecilitatea omului obisnuit. Din pacate sunt prea multi care ii lauda desteptaciunea cu scopul de a incerca sa profite de pe urma imbecilitatii individului comun. Si stiti ce? Chiar le reuseste!!!! Revinimentul metodelor si tehnicilor de inselaciune din prezent aminteste de amploarea miscarii de prostire a maselor din 1990 pana prin 1995. Tot felul de escroci au capatat liber la prostirea poporului, prin orice mijloace posibile, de la afacerile paguboase pentru cetateanul devenit proaspat patron cu vise de imbogatire rapida, trecand prin inselatoria de doi lei cu aur fals sau cu alba-neagra, si ajungand pana la forme abjecte trambitate pe toate posturile nationale ce ridica in slavi imprumutul cu camata pentru nevoile zilnice. Prostul insa nu incearca sa se fereasca, de ce s-ar feri, doar el e destept, nu? Din contra, cauta chilipirul, cauta castigul nemuncit, incearca sa participe cu toata fiinta lui la propriul proces de prostire. Daca incerci sa il inseli, prostul, orbit de castigarea acadelei pe care i-o vanturi in fata, nici nu te mai asculta, asa ca nu conteaza ce argumente ii aduci, e esential sa folosesti sintagme bombastige de genul: crestere de 700% in primele trei luni, randament mai mare decat la depozitele pe termen lung, actiuni inca nelistate, afacere garantata, plan de afaceri solid, aur de 24k, valoare concretizata, avansare in ierarhie, chiar si tu poti sa o faci! Cu aceste cuvinte magice prostul isi invaluie creierul intr-o pacla densa ce nu poate permite penetrarea cuvintelor de bun simt de genul: prudenta, verificare, cunoastrere, calcul, siguranta. Toate acestea nu exista pentru prost. Iar daca incerci sa ii spui prostului ca a gresit te scuipa in fata si spune ca esti invidios pe castigul lui (din viitor, nu de acum, dar o sa vina), ca esti incuiat si nu vrei sa il asculti, ca esti rauvoitor si incerci sa il impiedici sa evolueze pe scara sociala. Evoluati, investiti, faceti afaceri, nu ascultati nici un sfat, totul este spre binele vostru prostilor, cei care nu merg alaturi de voi sunt impotriva voastra. Treceti la actiune, eu nu imi mai racesc gura de pomana. Pe cand un nou Caritas?

Fratilor, e groasa. Oricat de psihopat, oligofren si handicapat ar fi un individ, si ma refer aici in principal la propria-mi persoana si in secundar la cititorii mei, nu se poate sa nu constate ca 98% dintre concetatenii cu care intra in contact prin intermediul cuvantului scris sunt mai psihopati, mai oligofreni si mai handicapati, si nu cu putin, ci cu destul cat sa le permita sa imprastie oligofrenia departe in jurul lor, in special catre generatiile mai tinere. De ce catre generatiile mai tinere? Pai ca sa ii handicapeze si pe ei, sa ii reduca la nivelul lor, sa nu le dea sanse la dezvoltare si sa ii pregateasca pentru integrare in masa amorfa de oligofreni ce constituie societatea viitorului. Ultimul exemplu de opera destinata oligofrenarii natiei este manualul de limba romana de clasa a V-a. Asta mi-a picat in mana, probabil ca toate sunt la fel. Cum de mi-a picat in mana? Pai a trebuit sa o ascult pe fi-mea in vederea tezei (teza deja data la limba romana se reface in urma contestatiilor parintilor). Pai in pula mea, eu chiar nu mai stiu cu ce se mananca limba romana, caci lucrez numai in mediu tehnic de 20 de ani, sunt doctor in stiinte si indoctrinat in stiintele exacte pana in maduva oaselor, dar permiteti-mi sa va spun ca nici autorii manualului habar nu au cu ce se mananca limba romana. Sau au habar, dar au hotarat ca totii copiii romaniei trebuie feriti de acest secret groaznic care le-ar putea macina viitorul. Mai bine sa bage o manea la cap decat modurile nepredicative ale verbelor, nu? Astea le-ar putea strica creierul, nu? Pai ce teza la limba romana sa sustina copiii cand nici cei care le scriu manualele nu sunt in stare sa o treaca? Si pentru ce oare manualul de clasa a V-a are nevoie de ilustratii cu elefantei, dinozauri, buburuze si alte cacaturi la care copiii mei se uitau pana la varsta de 2 ani? Maximum doi ani! Si de de e plin maunualul de gay-isme de genul ” sa observam”, “sa descoperim” etc in loc sa dea definitii clare, explicatii si exemple concrete asupra notiunilor studiate? Pai de ce! Pentru ca autorii sunt retardati si incearca sa ii prosteasca si pe cei mici de aia. Pentru ca au luat bani pentru o munca pentru care nu sunt calificati sa o faca si pentru ca nimeni nu ia masuri impotriva lor, de aia. Si pentru ca tot veni vorba de manuale, luati va rog un manual de fizica de clasa a XI-a sau a XII-a si spuneti-mi si mie daca manualul ala mai are vreo legatura cu fizica. In schimb religia este obligatorie, ce pula mea! Sincer, eu nu gasesc nici un motiv pentru care sa imi mai las copiii sa mearga la scoala. Poate numai in momentul in care scoala o sa devina iar scoala.

Cea mai marfa specie umana a fost fara indoiala Homo Neanderthalis. Era mai inteligent, mai puternic si mai uman decat Homo Sapiens. Homo Sapiens! Nefericita denumire, nu? Denumire ce indica un orgoliu peste masura, apucaturi de curva si moaca de homosexual. Homo Neanderthalis avea ceva caracteristici care ar fi fost foarte utile omului din ziua de azi. Sa spunem ca dintr-o data, ca intr-un film cu suspans agresiv, toata populatia de Homo Sapiens ar fi inlocuita cu Homo Neanderthalis! Ce s-ar intampla? Pai ar fi dintr-o data o societate corecta! Da, ar fi frumos, nu-i asa? Da, asta ar fi frumos, foarte frumos. Ar mai fi insa o consecinta, o chestie minora, un amanunt! Nu stiti ce e, nu? Sunteti retardati, nu? Scuze, m-a luat valul, nu sunteti retardati. Sunteti oligofreni!!!! Pai e evident, s-ar face sex ca in epoca de piatra!!!! Adica sex frate, nu sex sora! Sex pentru reproducere, sex pentru procreere, sex pentru inmultire si nu sex pentru placere. Aici a fost problema omului de Neanderthal. Nu-i placea sexul. A pierdut la acest capitol in fata urmatoarei verigi in evolutie, un om mai prost si mai parsiv, mai curva si mai homosexual, un om care cu nespusa trufie se autonumeste Homo Sapiens! De ce am reusit sa ii eliminam de pe scena evolutiei? Pentru ca am facut mai mult sex decat ei, pentru ca ne-am inmultit ca iepurii, pentru ca am fost parsivi si pentru ca nu am suportat concurenta. Ce, credeati ca ati fost mai competitivi? Ha, Ha! Ar fi fost pomana curata Pamantul fara voi. Nu, v-a placut sa v-o frecati mai mult, ati avut furnicaturi in zonele intime. Ce daca sunteti inadaptati mediului, ce daca nu puteti construi societati viabile, ce daca aveti boli cumplite si religie, cea mai cumplita boala a societatii, nu face nimic, v-o frecati profesionist!

Acesta este un post despre un eveniment cat se poate de real, despre un fapt care s-a petrecut fara voia mea, dar in care am fost implicat in mod inconstient, fapt pe care il regret din toata inima si imi doresc sa nu se fi petrecut niciodata. Uneori actiunile noastre constiente sau inconstiente atrag cu sau fara voia noastra prejudicii asupra altor persoane care nu au nici cea mai mica dorinta sau necesitate de a fi implicate in sus numitele actiuni. In plus oricat am regreta ulterior aceste actiuni efectul in cauza ramane permanent si de multe ori noi insine nu avem nici o posibilitate de a diminua din adversitatea fenomenului in cauza. Pentru prima data in viata ma simt rusinat de actiunile propriului corp scapat de sub controlul mintii, tot pentru prima oara caut posibilitati de a recompensa nefericita victima a unei conjuncturi ce nu se mai poate repeta in istorie. O sa va povestesc in continuare ceea ce s-a intamplat si astept eventuale sugestii si pana pa urma ajutor efectiv pentru a il recompensa pe bietul coleg cu care nu am avut nimic pana in nefericita dimineata in care mi-am pierdut controlul.
Va spun de la bun inceput ca nu a fost vina mea. Asta clar. Dar totusi fiind autorul faptei, nefiind capabil de a fi pedepsit de sistem, regretele fiind tardive, simt nevoia sa clarific un pic treburile cu bietul meu coleg si daca se poate sa ii redau si demnitatea. Nici nu ajunsesem bine la birou (eu oricum vin mult mai devreme de inceperea programului, dupa cum bine stiti) ca imi taraie telefonul din coltul biroului. Dau la o parte maldarul de hartii de deasupra si raspund. La telefon, vocea tulburata a sefei de la laboratorul de chimie: “Vino repede, vino repede!”. M-am dus, nu ma asteptam la ceva rau. La chimie sunt numai tarfe, tot personalul normal la cap a plecat, probabil din cauza salariilor mici. Cateodata ma mai cheama cand au chef de sex, dar de data asta nu era asa, am aflat asta din prima clipa. Toate taraturile erau aplecate deasupra unei mese mari din inox, sub un fel de hota, pe o latura a laboratorului. Toate aveau ochii rosii, le curgeau bale pana in sutien si tremurau usor. Ce se intamplase: incercasera toata noaptea sa sintetizeze benzoylmethylecgonina si acum inhalau niste aburi ce se ridicau dintr-un pahar conic de sticla, cu un gat lung, nu mai stiu cum se numeste. Excitate peste masura ma invita si pe mine sa miros misteriosul abur. Ce sa zic, nu parea ceva rau. Cel putin la inceput. Oricum, nu am stat mult, am plecat, nu vroiam sa se iste vreun scandal si sa am iarasi probleme nevinovat. Se pare insa ca fusesem deja afectat. De la laboratorul de chimie spre lift simteam furnicaturi in nas, o caldura suspecta pe sira spinarii, experimentam un echilibru foarte instabil si niste forme si culori deosebile ale celor cateva elemente arhitecturale de care dispun cladirile industriale. Chem liftul. Vine. Nici o problema inca. Se deschide usa si in clipa aia parca tot universul s-a schimbat. Tot ce imi amintesc din acea etapa sunt niste carnuri dorsale tremurande si parca, foarte vag niste zbierate inumane ce ma inconjurau cu frenezie. Apoi imi amintesc mai bine directorul si doi politisti care stateau in fata mea si ma intrebau lucruri fara sens. La un moment dat mi l-au aratat pe colegul meu care statea in coltul camerei si plangea. Apoi iarasi nu imi mai amintesc mare lucru, tot asa, carnuri dorsale tremurande si parca, foarte, foarte vag niste zbierate inumane. Probabil vederea colegului imi descatusase energii pe care nu stiam ca le am. Pe politisti nu imi pare rau ca i-am violat, ei erau in timpul serviciului. De colegul asta imi pare insa foarte rau. El nu avea nici o vina. Numai tarfele de la chimie – va doresc sa nu mai fiti futute de nici un mamifer cu mai putin de patru picioare, fir-ati ale dracu’ de curve – au fost vinovate, chiar cred ca ar trebui sa raspunda in fata legii si in fata colegului in cauza.
Ce as putea face acum? Cum as putea sa ma revansez fata de colegul meu? Dar fata de familia lui, fata de copiii lui?

Frate, e belita! In aproximativ cinci miliarde de ani Soarele nostru se va transforma intr-o giganta rosie, apoi, la sfarsitul evolutiei sale, se va  transforma intr-o pitica alba. Asta n-ar fi o problema pentru noi, cei care ne masturbam in zilele noastre. Dar totusi, pentru noi ceilalti? Nu nu care nu ne masturbam in zilele noastre, ci care o sa ne masturbam si in zilele voastre! Adica mesajul Soarelui catre noi e clar: Da-va-n pula mea, sunteti niste oligofreni si pe vremea in care o sa mi se termine mie hidrogenul o sa vi se termine si voua oxigenul! Problema frate! Cum sa te masturbezi fara oxigen? Iti ies ochii din cap, ti se umfla gatul si burta, simti cum iti iau plamanii foc, iti iese creierul prin urechi si ti se blegeste. Asta e cel mai rau! In fine, nu poate fi mai rau decat sa traiesti langa cretini zilnic! Asta iti mananca toate zilele, noptile si iti strica toate calatoriile transdimensionale! Soarele este totusi destul de tanar, are aproximativ 4.6 miliarde de ani. De fapt avea la data la care s-a scris cartea asta din care imi iau datele acum, probabil ca de atunci o mai fi pus vreo doua lumanari pe coliva noastra. Da, stiu, este greu de determinat cu exactitate varsta Soarelui, si-a pierdut certificatul de nastere inca din primele clipe de viata, in plus pentru niste oligofreni muritori ca voi nu are nici o importanta daca Soarele are 4.6 miliare de ani si doua zile sau 4.6 miliarde de ani si inca o suta de milioane de ani in plus. Practic daca oligofrenii muritori pamanteni nu percep trecerea timpului galactic, de ce imi mai racesc eu gura de pomana? De fapt tin gura inchisa, imi e frica sa o deschid ca sa nu imi intre ceva radiatie solara in ea si sa imi prajeasca matele, asa cum mi-a prezis mie nebuna colectivului dupa ce a citit articolul: http://www.ziare.com/magazin/planete/pamantul-va-fi-lovit-de-un-tsunami-solar-1033301. Nu, nu cititi, e un articol vechi, scris de o retardata pentru retardati. Totusi nu m-am putut abtine sa nu remarc in continutul articolului urmatorul text: “Cand au loc explozii solare puternice, particulele solare calatoresc de-a lungul campurilor magnetice ale Pamantului, catre poli: in cadrul acestui proces, particulele se ciocnesc cu atomi de nitrogen si de oxigen si apoi stralucesc, creand un efect similar unor neoane in miniatura.” NITROGEN? NITROGEN???!!!!??? In pula mea de retardata, nu stii romaneste? E AZOT in mortii ma-tii de analfabeta cu cinci clase si alea trecute cu curul. Oricum, ce sa-mi racesc eu gura de pomana pentru toti cretinii: in cinci miliarde de ani o beliti cu totii!

Unii oamnei au fost binecuvantati de la Dumnezeu cu tot ce si-ar putea dori in viata. Unii cu mai putin, iar altii cu nimic. De altii si-a batut joc de parca i-ar fi facut la betie. Lui XXXXX i-a dat in pula mea o femeie proasta…. dar proasta frate de-ajuns sa prosteasca toate femeile din tara asta. De ce mi-am adus aminte de aceasta femeie? Pai de la un articol de cacat (http://www.ziare.com/scoala/gradinita/papusile-cu-dizabilitati-o-problema-1044834) de pe un site de cacat, dintr-o tara de cacat, cu un guvern de cacat. De fapt am facut o introducere prea brusca si am ajuns prea repede in miezul afacerii. Din cauza nevestei asteia prietenul meu a ajuns bataia de joc a cartierului. Numai de cate ori nu i-am facut eu glume pentru care a vrut in repetate randuri sa ma omoare, sa ma anihileze, sa ma redefineasca ca forma si continut! De exemplu de nenumarate ori luam de pe drumuri vreun caine vagabond si i-l aruncam peste gard nu inainte de a-i rupe vreo laba sau de a-i scoate vreun ochi! Daca apuca sa il vada tuta il lua in casa, il ducea la doctor, il tinea vreo saptamana-doua, ii facea un milion de tratamente etc. Asta intre timp ce prietenul meu turba, se dadea cu capul de pereti, ma suna noaptea sa ma blesteme, jura razbunare si alte alea. A fost tare de tot cand venit la ei in vizita cu un caine. Care era treaba, era un caine maidanez caruia ii lipisem anusul!!!! Adica ii bagasem in fund un dop inmuiat in prenadez. La inceput a fost bine, dar cand am ajuns la ei anusul cainelui se inflamase si jigodia se agita ca apucata, se tragea cu fundul pe jos, schelalaia, dadea sa muste, era turbat, ce sa mai vorbim. Il vede tuta: da ce e cu el, ce a patit? Am avut un moment sublim de inspiratie: L-am violat! A innebunit tarfa! Mi-a luat cainele si m-a dat afara din curte. Am plecat cu barbat-su ca doar nu era sa lasam sticlele alea sa se incalzesca, dar ulterior am aflat ce s-a intamplat. Tarfa l-a dus la veterinar dar boul ala nu si-a dat seama. Pe masura ce trecea timpul asta il tot indopa, cainele care la inceput a fost fericit, la un moment dat, cam dupa o saptamana, a inceput sa nu mai manance. Normal, nici nu excreta. L-a dus tarfa inapoi la veterinar. Prietenul meu turba, caci lucrurile se lungeau, cheltuia bani cu jigodia. In fine, sa n-o mai lungesc, pana l-a urma l-a operat, a stat o gramada la asta, s-a facut bine, happy end. Din contra, alta data a fost mult mai tare. I-am adus un boschetar, un batran fara locuinta, i l-am legat de usa de la intrare. Asta a fost super, au ajuns aproape la divort. Tarfa l-a spalat, cazat, hranit, dus la doctori. Femeie imbecila, ce va mai pot povesti. Acum ca v-ati facut o idee despre tarfa in discutie sa va povestesc si ceea ce vroiam sa va zic de la inceput. Poate nu v-am spus pana acum, dar cuplul asta de care va povestesc are o fetita, marfa pustoaica, o sa ajunga imbecila ca ma-sa. Oricum, cu ceva timp in urma, nu mai tin minte exact cand, acum vreo cateva luni, poate un an i-a cumparat tarfa de ma-sa o papusa Barbie in scaun cu rotile. Nu stiu ce-o fi fost in capul traturii, dezechilibratei, dar efectul a fost pe masura! Peste cateva zile de la eveniment vine fetita la ta-su: tati, te rog… vreau sa fiu si eu handicapata! M-am cacat pe mine de ras cand mi-a povestit ala. Bine, el era disperat, au fost la psiholog, a fost cam delicat. Chiar i-am sugerat prietenului meu sa ma lase sa o violez pe taratura de nevasta-sa dar nu a fost de acord. E slab, asta e defectul lui. In fine, acum cu programul asta al guvernului ma gandesc ca o sa fie distractiv pentru parinti sa ajunga la gradinita sa isi ia fetitele sau baieteii si acestia din urma sa se roage duios: mami, vreau sa fiu cretin(a)!!!! Ca de obicei interesul guvernului este sa creeze o natie de oligofreni, dar oare stau si ma gandesc de ce atat de pe fata? Pe bune acuma, natia oricum se prosteste, cine e cat de cat destept fuge din tara precum fug sobolanii de pe corabia care se scufunda. Oare e chiar atat de important sa ii handicapeze din pruncie? Auzi, papusi cu dizabilitati! Tare frate!

Practic extraterestrii sunt ca si noi. Nu chiar ca noi, am detaliat asta in alt articol. Unii nu sunt chiar deloc ca noi, am mai explicat si cu alta ocazie. Insa cei mai multi oameni sunt ca si extraterestrii: se uita la o reteta de viagra laptoasa fara sa inteleaga nimic, fara sa proceseze vreo informatie si fara sa isi creeze vreo imagine durabila. Cam ca mine acuma. Sunt la firma si ma chinui sa recuperez niste date care au avut ghinionul sa se afle la momentul nepotrivit pe un sistem conceput sa nu crape niciodata. De ce a crapat? Nu stiu, dar asa e si cu nava extraterestra. In pula mea, merge sute de ani lumina fara nici o problema, fara nici o revizie si fara realimentare si cand ajunge in apropierea pamantului se prabuseste in pula mea la mine in bucatarie. Ca sa am eu ce viola gratis. Totusi unii extraterestri nici nu isi dau seama de intentiile si faptele mele. Se gandesc ca asa e obiceiul la noi pe planeta si uite-asa se raspandeste sodomia in toata galaxia. Cool! Cei care isi dau seama in schimb raspandesc vestea si uite asa a aparut nava extraterestra Euro 5!!! Fara taxa de inmatriculare! Viol gratis!!! Mai are 300 de minute pana termina de analizat un director! Sa-mi bag pula, mai am cateva mii!!! N-or fi toate bulite dar tot o sa dureze cam cat a fost din orvodician pana in permian. In pula mea (ma repet, scuze, sunt obosit) pentru retarzii care nu stiu asta inseamna cam 200 de milioane de ani. O caruta de timp in mortii ma-sii, cred ca la un moment dat nu o sa mai pot scrie pentru ca or sa imi creasca unghiile prea lungi si nu o sa am cu ce le taia. Aici nu am nimic, nici macar cutter-e nu mai sunt. Le-a mancat cineva, sa ii fie de bine. Ce nashpa sunt birourile noaptea. Arata altfel, parca nici chef de sex nu-ti mai vine. Cand te gandesti ca toate birourile astea au fost atinse de cururile goale ale colegilor…. bleah, sa revin la permian. Pe la sfarsitul permianului, acum vreo 250 milioane de ani (nu e asa mult, pentru unele fiinte din galaxie e cat o scarpinatura groaznica la coaie, la nivel geologic stiti si voi cum e iar pentru rasa umana e un interval de timp inimaginabil, inchide gura), deci cum spuneam, acum vreo 250 milioane de ani se pare ca a avut loc cea mai groaznica extinctie din istoria Pamantului. Da, cea mai groaznica, nu se pare, chiar asa a fost, eram acolo. Da, cred ca au disparut atunci cam 60% din toate speciile existente. Cam nashpa. Au rezistat fie numai “animaculele” care erau suficient de mici sa nu poata fi violate, fie numai cele suficient de mari ca sa nu le cuprinda rusinea si disperarea odata cu penetrarea anusului. Apoi cele din urma au murit de foame si au fost violate de primele numai asa, de distractie. 270 de minute o fi mult? Simt cum ma apuca iar nebunia. Apoi animaculele ramase au evoluat in pula mea si asa am ajuns noi sa avem erectie in ziua de azi. Hai ca nu e asa de greu. Deci tineti minte: sfarsitul permianului = extinctie. Cauzele cunoscute: viol, orgie, penetrare extraterestra. Da, nu am fost singur, mai erau niste extraterestri gri-verzi-mov pe interior, cu niste macropenisuri modulare cu care am pus de-o orgie planetara. Inutil sa spun ca pe vremea aia nu existau jandarmii sa ma duca inapoi la Spitalul Clinic de Psihiatrie Prof.Dr. Alexandru Obregia (da, asa se numeste) pe motiv ca societatea e diferita de mine. Extraterestrii astia, care era treaba cu ei: li se defectase nava in pula mea, dupa 150 de ani de mers cu viteza luminii, ii agatase boul de carmaci derivorul in nucul din fata casei mele si avea scurgeri vaginale radioactive. Imi pare rau, imi cer scuze, dar asa este, adevarul nud, navele extraterestre au vagin. Nu toate, numai cele de sex feminin. Celelalte au penis. Dupa  milenii de evolutie, ce zic eu milenii, dupa eoni de evolutie, tot la sapa au ajuns. Da, tare! La sapa de lemn, ca pe vremea aia nu se inventase metalurgia. Cu sapa ii trageau pe buci carmaciului ca sa caste bine ochii alta data si sa nu mai fie ei obligati sa stea de paza la nava pe toata durata extinctiei. Ma intreb ce-o avea colega de la biroul din fata in sertare? O sa ma duc sa vad dupa ce termin asta. Stiu ca nu e frumos. Daca m-as intrerupe si m-as duce acuma sa ma uit ar ramana asta neterminat. O sa fiu baiat cuminte si o sa termina asta prima oara si dupa aia o sa ii scorocesc prin lucruri. Haaa!!! O sa ii lipesc mousele de masa! In fine. Asta a fost o extinctie trista, se umpluse planeta de sperma extraterestra, cam un strat uniform de 10cm pe toata suprafata planetei. Va dati seama cat ejaculasera aia????!! Da frate, ejaculare extraterestra! De aici si extinctia! Noroc ca am curatat eu dupa ce au plecat ei si ati putut sa va nasteti si voi. Alta extinctie a fost alta data. Da, adica mai inainte sau dupa asta. La alea de dinainte nu am fost de fata, vorbesc aici de cele doua mari extinctii din cambrian, dar am fost martor la extinctia de la sfarsitul triasicului, adica acum aproximativ 200 milioane de ani, pentru retardati. A dat eroare in pula mea!!! Trebuie sa o iau de la cap! Cred ca o sa fie un pot foaaarte lung. Ma duc sa vad ce are vita in sertare. … Gata am vazut. Numai cacaturi. I-am turnat oja in tastatura. E, treaba a fost cam asa: oilor triasice nu le mai placea iarba!!!! Si pentru ca nu le mai placea iarba au trebuit sa se orienteze catre altceva. Normal, doar nu erau sa moara de foame. Si uite asa, pe scare evolutiei au ajuns oile triasice sa manance pesti! Bun nici o problema. O vreme, ca de aici a pornit totul. Erau intr-o dimineata trei berbeci triasici la pescuit. Cum pescuiau ei, ca doar nu aveau maini sa isi faca undita: stateau pe mal in fund si isi lasau penisurile in apa. Cum pestii din triasic trageau tare la mortaciune, rezultatele nu se lasau asteptate. Si intr-o dimineata prinde unul dintre ei pestisorul auriu!!! Da, sa-mi bag pula. Si le zice pestisorul: berbecilor din triasic, va indeplinesc cate o dorinta daca ma lasati sa traiesc. Aici as vrea sa fac o paranteza si sa subliniez greseala pestisorului auriu care nu a spus: ” sa ma aruncati viu si nevatamat inapoi in apa ” ci a spus numai sa ma lasati sa traiesc!!!! Ei bine zis si facut: ia primul berbec pestisorul auriu intre copitele din fata si ii spune: eu mi-as dori ca toate ovinele triasice de pe pajistea noastra sa fie femele. Pestisorul: bine, fie! Al doilea berbece il felicita pe primul: bravo frate, esti potent, asa te vreau etc. Ultimul se pune pe ras. Ia si al doilea pestisorul intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea ca toate ovinele de pe planeta sa fie femele, persoanele de fata se exclud!!! Pestisorul: bine, fie! UHOOOAAAAU!!! Berbecii erau in delir, numai cel de-al treilea se cracana de ras. Pe urma ia si cel de-al treilea berbece ia pestisorul de aur intre copitele din fata si ii spune: Eu as vrea sa ii faci homosexuali pe berbecii astia doi. Pestisorul: bine, fie! Si uite asa a ramas toata planeta cu un singur berbece heterosexual, care intr-adevar l-a lasat in viata pe pestisorul auriu, dar nu l-a aruncat in apa, l-a lasat in viata sa se zbata pe uscat pana la moarte si dupa ce si-a consumat ultimele convulsii l-a halit cu solzi cu tot. Aceste evenimente au declansat extinctia pomenita, fapt ce ar trebui sa ne dea de gandit tuturor barbatilor sa ducem o viata cumpatata si sa nu ne mai dorim toate femeile de pe planeta. Sau din galaxie. Plus galaxia invecinata. Am un coleg care se lauda ca in fiecare zi ca a facut sex cu o vecina. Adica in fiecare zi cu o alta vecina. Scuzati-mi incoerenta der mai sunt iarasi peste 300 de minute la primul director si intre timp i-am amestecat colegei din fata si literele pe tastatura. Scria cu mare greutate si inainte de asta, sa vedeti ce distractie o sa fie maine dimineata. Adica azi dimineata in pula mea ca e ora 1. Cand se intoarce acasa de la vecine si il intreaba unde a fost ii spune: “Am facut sex cu vecina… X”. Pe bune, e incredibil, femeia aia nu il crede niciodata iar porcul ii spune in fata, ce om idiot! Cel putin asa se lauda el, acuma nu stiu care o fi adevarul adevarat. Oricum, femeia aia pare cumsecade, dar cica nu prea gateste ca lumea, asta e, nu poate fi toata lumea perfecta. Despre ce scriam? Da, extinctia. Da, supertare. Nu mai erau ambuteiaje, nu mai erau cozi la supermerket, foarte tare, a intervenit procesul deflationist, s-a rasezat societatea triasica pe baze mai solide si intr-un cuvant in urma a alte milioane de ani de evolutie putem sa ne masturbam noi azi in casoleta de mancare a colegei de la biroul din fata. Bleah, ce scarbos!!!! In fine, treaba ei, daca o lasa la birou, asta e!. Iar am deviat, ma scoate bin minti biroul asta gol si birurile pe care se desfasoara an de an ciocanelile de la petrecerea de sfarsit de an. Daca as scoate birourile in curte sa le dezinfectez prin foc ar fi o gluma buna? Dar daca le-a dezinfecta aici, pe loc, cum ar fi? Da, ar fi tare, dar sunt singurul ramas aici, o sa ma injure toti ca le-am parlit florile. Totusi exista si un lucru bun, o speranta pentru omenire. Fat-Frumos! Da, pana acum cativa ani Fat-Frumos era star porno. Star porno homosexual pentru ca in industria porno e o concurenta cumplita. Doar la homo te mai poti baga, daca vrei sa filmezi cu o femeie in general trebuie sa te aduca aia, sa zica ca vrea cu tine etc, altfel nu ai nici o sansa. V-am povestit cand am dat proba pentru un film porno? Parca nu, e tare de tot! M-am dus eu acolo, o hala amenajata sa poti filma in ea, naspa murdar, cu un pat si doua scaune plus niste pereti de carpa, o doctorita sa se uite la organele tale sa nu fii bolnav si un bou cu o camera si unul cu un aparat foto. Multi handralai despre care nu am inteles ce cautau acolo si pasaret cat cuprinde. Ce sa zic, pare interesant cand te uiti la un film, dar e de tot cacatul sa filmezi. Belesc toti cacatii aia ochii la tine, nici nu ti se mai scoala. Plus ca toate femeile alea care arata bine in film sunt niste infecte cand te apropii. Una peste alta aia si-au facut un film gratis, nu a primit nimeni nici un ban, nici un contract, nimic. Macar daca ar fi fost distractiv. E nashpa, sa nu cadeti in plasa asta. Nu mai am chef de scris, ma duc sa vad ce pot rezolva inainte ca soarele sa fie de doua sulite pe cer. Noapte buna!

Fratilor, am iesit! Practic sunt liber. Probabil cei doi cititori ai acestui blog au observat absenta mea mult prea indelungata. Restul omenirii a experimentat si ea o stare de fericire pe care nu a reusit sa o atribuie unui factor exterior. Sa stiti ca lumea se vede cu totul altfel printre gratiile unei “rezerve” de spital. Stiu. Stiu ca saloanele in care v-au cazat pe voi nu au gratii la usi si ferestre. Asta pentru ca voi nu sunteti importanti, sunteti niste oameni medii, oameni care nu s-au remarcat prin nimic bun sau mai ales prin nimic rau. Eu sunt mult mai important. Nu pentru marimea exagerata a penisului, nici pentru marimea exagerata a cerebelului, cred ca pur si simplu asa m-a clasificat comisia medicala. La cateva zile dupa ce m-a adus politia la spital (dupa cum aveam sa aflu ulterior) am inceput sa constientizez realitatea din jurul meu. Mainile imi erau stranse pe langa corp, picioarele imi stateau neobisnuit de aproape unul de celalalt, eram cu fata priponita intr-un perete moale si culmea, simteam ca ma sufoc. Durerea surda dar intensa dintre picioare m-a indemnat sa imi constientizez coaiele. Pareau facute chisalita. Cel mai rau era ca nu ma puteam misca, nu imi puteam aduce membrele intr-o pozitie in care sa vad daca mai avem bijuteriile familiei sau nu. Initial m-am gandit ca le mai aveam, doar durerea nu se putea naste din senin. Apoi mi-am adus aminte ca nu e chiar asa. Persoanele care au lipsa diverse parti ale corpului le constientizeaza ca si in vremea in care le aveau, au tendinta sa le foloseasca ca si in vremea in care le aveau, le simt si simt durerea in aceste parti fantomatice ale corpului. Poate nu e evident, dar am cunoscut multi oameni ciuntiti cat timp am fost internat prin Spital. Spun Spital pentru ca e ca o a doua casa, e ca o copilarie alternativa pe care o traiesc inca din adolescenta. Asa cum un parnaias se poate lauda cu bucati mari din viata petrecute in parnaie, ceea ce ii aduce stima si respect, asa si eu ma pot lauda cu aproape jumatate din viata petrecuta langa ceilalti bolnavi mintali. Ma refer la cei din spital, nu la cei din guvern. Asa cum spuneam persoanele care au lipsa diverse parti ale corpului le constientizeaza. Daca era si cazul meu? Daca constientizam o durere cumplita de la niste coaie fantomatice? Aici mai era un aspect. Dupa cum ma stiam eu, nu aveam cum sa tin picioarele atat de apropiate, nu le-am putut tine niciodata. Daca as fi incercat, o presiune incepea sa se acumuleze in zona inghinala, ma treceau sudori reci, o durere surda se instala la nivelul bijuteriilor si pana la urma raschiram piciarele si lasam nestematele sa respire. Deci era posibil. Chiar ma resemnasem cu gandul, dar incercam totusi sa imi misc membrele, sa ma retrag cu fata de la zid si sa imi fac un inventar al celorlalte parti ale corpului. Mai fusesem restrictionat de multe ori, deci stiam din experienta ca normele prevad anumite proceduri pentru restrictionare, in nici un caz nu trebuie sa iti puna viata in pericol. Trebuie sa te lase sa respiri, sa iti poti misca alternativ membrele pentru a nu favoriza aparitia trombilor, trebuie sa ai suficient spatiu si camera trebuie sa fie ventilata. Canci! Eram legat fedeles si nu ma puteam misca decat “macro”, ca o omida infecta, pe jumatate strivita de buldozer, pe jumatate inghitita de sarpe. In plus lipsa de aer devenea acuta. Probabil cat timp am fost inconstient nici nu am avut nevoie de prea mult oxigen, acum cand incercam din rasputeri sa imi fac loc in coaja subtire ce ma despartea de libertatea totala probabil nevoia de oxigen devenea din ce in ce mai mare pe masura ce ma agitam, posibil datorita creierului, posibil datorita ritmului din ce in ce mai accelerat al inimii. Ati experimentat vreodata puls de 200 si peste? Probabil ca nu. E nashpa. Pe langa cauza naturala, fiziologica, electrica, aceasta stare de balbaiala a inimii mai poate fi declansata si de spaima, de emotie sau de furie, stari pe care le experimentam rand pe rand si toate odata, amestecate sau din contra, foarte individualizate. Nu imi dau seama cum si cand, dar la un moment dat nimic nu a mai contat. Nu ma mai simteam nici o emotie, dar durerea s-a imprastiat de la coaie in restul corpului. Nu mai puteam fi atent la inima, la restrictii sau la mediu, mintea imi invadase corpul, se extinsese de la firele de par din varful capului pana la varfurile degetelor de la picioare, parca impartind intelepciune tuturor celulelor din corp, creand legaturi exotice atat intre celule apropiate cat si intre zone complet diferite ale corpului. Durerea era intensa, dar placuta, era ca atunci cand constientizezi imensitatea universului, carceii creierului revarsati in citoplasma tuturor celulelor, nucleul frecat de ribozomi si de peretele celular. Cu timpul durerea nu a mai contat, si mediul a devenit fluid, lumina a inceput sa imi strabata corpul si in sfarsit am reusit sa imi destind toate celulele corpului. Chiar o senzatie placuta, as putea spune. Asa m-au gasit vreo opt ore mai tarziu, cam in aceeasi pozitie de la inceputul povestirii, dar plutind cam la un metru si jumatate de sol. Da, nu mai beliti ochii asa, nu stiu cum s-a intamplat, dar a scris si in ziare. Eu cica recitam ceva intr-o limba necunoscuta, si daca ma atingeai oricat de putin alunecam imediat in partea cealalta de parca nu as fi avut nici un fel de frecare. Au venit boii in halate albe, directorul clinicii, spitalului etc. Cica la momentul in care m-au eliberat din stransoare a fost o clipa de suspans si apoi, cand nimeni nu mai credea, am plonjat catre sol. De acolo imi aduc si eu aminte iar tot ceea ce se intampla in jurul meu. Interactiunea cu mediul a fost dura. Lumina parca ma frigea pe masura ce se retragea din corpul meu. Durerea a redevenit localizata si insuportabila. Creierii imi oscilau in cap si nici macar limba nu parea sa poata sta locului. Dupa aceea imaginea care mi-a ramas in minte a fost lumea vazuta printre gratii. Din spatele lor, ca sa fiu mai clar. Totul este foarte clar in situatii de genul asta. Lucrurile externe isi pierd gradele de importanta, totul este la fel de important. In acest fel iti poti permite sa evaluezi clar situatii complicate, sa lansezi prognoze si sa evaluezi sanse. Si asta zi de zi, pana cand comisia a hotarat ca nu mai sunt un pericol.

PS: Multumesc si pe aceasta cale familiei si prietenilor care au reusit sa faca posibia reintegrarea mea in societate. Mii de multumiri.

Ca sa intelegeti mai bine o sa incerc sa va bag in ceata: O soseta, un chilot si un storcator de fructe faceau sex in trei, se invarteau ei inlantuiti intr-o pasiune comuna, accea de a fi obiecte folositoare omului, pana aici nici o pruna uscata, nici un ceai la plic. Cum stateau ei asa si se complaceau in senzatii uluitoare a venit un arc de broasca de usa si i-a intrebat daca poate sa participe si el la partida de sex. Soseta a zis ca ea nu se baga pentru ca o sa fie agata de arcul de broasca de usa (am sa-l numesc scurt ABU), chilotul de asemenea a zis ca nu vrea sa fie prins de meschinul ABU iar storcatorul de fructe avea o problema cu metalele care voiau sa-i tulbure  existenta. Ciudat este ca cea mai mare experienta in miscarea de dute-vino o avea ABU care facea asta ori de cate ori apasa cineva pe clanta, cu toate astea nimeni nu si-l dorea la o partida nevinovata de sex.

Acum ca ati inteles despre ce e vorba sa nu va mai uitati urat la vecinul meu de la 3 ca este mic si sare! El fute cel mai bine din bloc! Mereu il aud gafaind dimineata in baie si zgomotul de “cot in faianta” il tradeaza ca face asta cu o mare pasiune si vai de pizda voastra daca va prinde, frigidelor!

Dedic acest post celui mai darz si neinfricat labagiu din bloc, vecinul de la 3 care este UNOMNORMAL!

Am intalnit zilele trecute un predicator al apocalipsei societatii pamantene. Sunt multi, unii apar prin presa si pe la TV, altii, vitregiti de sistemul relational al propriilor conceptii sunt oarecum anonimi, un fel de Ioan Botezatorul moderni, oameni care aspira catre linistea interioara ce le-a fost refuzata de societate inca de la nastere. Am stat de vorba cu el suficient de mult ca sa ii absorb o parte din analizele sistemului social actual si sa ii eliberez o parte din suflet de povara trairii apocalipsei societatii in mijlocul unei comunitati lovite de germenii dementei si idiocratiei. Ia uite ce scriu! Scurtez un pic ca sa trec la ideea principala a discursului profetic, discurs pe care am fost nevoit sa il ascult, nici nu aveam unde fugi, nici nu aveam unde ma ascunde. Desi toate cuvintele lui, tote ideile si conceptiile, erau ale unui om normal, lucid, intelept si vizionar, totusi contrastul execiv al ideilor imi zgaria creierul precum un ciob de faianta cazut in calimara. Asemeni mie, probabil ca cea mai mare parte a sociretatii l-ar fi internat la nebuni si i-ar fi prescris paine cu apa in fundul unui put intunecos si asta mult timp sfarsitul zilelor. Inteligenta totusi ma face sama gandesc ca fara nici o umbra de indoiala are dreptate, el este unul dintre cei care ar trebui sa ramana, voi toti ar trebui sa plecati. Emascularea societatii si feminizarea barbatilor sunt subiecte dureroase, dar de mare actualitate. Dictatura minoritatii in numele democratiei este un alt subiect dureros. Consumul fara productie de asemenea ne provoaca crampe. Intrebarea este de ce lasam tate acestea sa se intample? De ce am devenit o societate impotenta? Cui ii foloseste crima de orice fel lasata nepedepsita si cine oare profita de pe urma pedepsirii imfame a celor care mai au o doza de curaj in vine? Cui ii foloseste feminizarea barbatilor, amestecarea sexelor, gay-ificarea accelerta a structurilor sociale? Cui ii foloseste actualul tip de dictatura? Ce ati crezut vreo clipa ca traiti in democratie? Democratie inseamna sa te poti exprima liber si sa raspunzi pentru ideile si conceptele pe care incerci sa le implementezei. In societatea de azi este interzisa libera exprimare iar rarele cazuri in care cineva raspunde pentru ceea ce i-a iesit din gura sunt determinate de forma comunicarii si nu de continutul ideilor exprimate, vezi cazul presedintelui cu “tiganca imputita” si mai nou tot presedintele pe tema diplomelor excesive. In primul caz presedintele avea dreptate, jurnalista respectiva numai jurnalism nu facea, se comporta exact ca o tiganca imputita, deci remarca presedintelui a fost corecta. Societatea de gay nu a putut suporta asta. In cel de al doilea caz presedintele trimitea un semnal corect, acela al stavilirii numarului de diplome date pe ochi frumosi, a cresterii competitivitatii invatamantului, a reintoarcerii catre valorile muncii, a sporirii numarului de oameni calificati. Coalitia gay-lor nu a rezistat, lovita in boase de vorbele presedinteloi a reactionat violent si a inceput sa il scuipe si sa il zgarie cu ungii lacuite, unghii de gay. Predicatorul apocalipsei are dreptate, apocalipsa sociala urmeaza. Cand oare? Cum oare sa ma feresc de ea? Si presedintele are dreptate: scoala romaneasca scoate tampiti. Eu as adauga: si gay!

Am apucat o vreme cand produsele se faceau pentru o viata. Masinile erau facute din otel si nu din cacat, electrocasnicele erau facute cu responsabilitate si nu cu siktir, papetaria era indestructibila si nu facuta sa tina pana maine. Da, am avut un singur stilou tot liceul. Era un stilou bun. Copiii mei schimba doua stilouri pe saptamana. Copiii mei nu sunt salbatici, pur si simplu stilurile sunt facute din materie fecala trecuta de mult de limita de garantie.  Pai si cum sa nu se rupa lucrurile dupa trei zile cand sunt facute cu ISO 9001 si profit maxim in cap in loc sa fie facute cu responsabilitate si cu dorinta de a crea beneficii si multumire utilizatorului? ISO 9001 este acoperirea suprema pentru lucrurile prost facute si bagate pe gat cu forta. Va suna familiar: “la aceasta licitatie participa numai firme acreditate ISO 9001″? Sau: “Ce vrei frate, costa, dar e ISO!”.

Pai stiti ce prevede in esenta ISO 9001 (ma refer la el pentru ca ii port pica in mod deosebit, dar aceeasi situatie este pentru tata suita ISO 9000 – o suita de standarde facuta pentru a strange cotizatii in masa si a acoperi calitatea extrem de scazuta a produselor):